La bruja de Salem

He caído en un bucle. Es una especie de agujero negro que tira de mí. Ya de pequeña soñé con esta situación, pero está claro que nunca creía que me pasaría. En el sueño el suelo desaparecía bajo mis pies, y me agarraba a las patas de un sofá enorme que se mantenía en su sitio sin caerse para evitar que el abismo me tragase. Al final, la única que caía era yo, arrastrada por unos pesares que antes no existían.

Pero ahora es diferente. Esos pesares existen, tienen nombre. Un nombre. Ella. Cuando creía que lo había superado vuelve de nuevo a mi vida con un cuchillo en la mano. Y día a día yo, que me voy volviendo débil, recibo una cuchillada. Ya he perdido demasiada sangre. Creo que a la próxima puñalada me desplomaré. Y caeré al abismo de esa espiral sin retorno.

Todo es muy difícil. Es difícil asimilar en cinco meses que te gustan las tías, es difícil asimilar también que te has enamorado de una amiga, y que estás celosa del tío con el que se esta liando delante de ti. Es difícil contárselo a los amigos, muy difícil. Pero no es lo más difícil.

Es difícil ir a clase cada día temiendo que en cualquier momento la rubia de delante se mosquee, se de la vuelta y me meta una ostia porque se ha dado cuenta de que la he mirado (sólo un poquito) el culo, realmente difícil. Aunque eso no es del todo difícil.

Difícil es recordar mi infancia, llena de críos crueles y sin compasión que supieron que era bollera antes que yo y que no hacían otra cosa más que recordármelo. Tuve una infancia de mierda. 

También fue difícil llegar a 4º de la ESO con un profesor que se tiraba clases y clases enteras (profesor de Ética) debatiendo y tirando por tierra mis ideas, mis opiniones de vampirita no-reconocida pero a la que ya le dolían ciertas cosas. Eso sí fue difícil, y llegar a casa con un suspenso en Ética por lesbiana. Y eso que no lo sabía...

Y lo que es peor: es horriblemente difícil aguantar a mi familia, que cada vez me recuerda más al tan temido por todas las brujas medievales Tribunal de la Inquisición, cuando empiezan con sus comentarios homófobos. Me da la impresión de que en cualquier momento alguien me va a señalar y todos se me van a echar encima.

Joder, qué difícil es ser lesbiana (más que bruja).  

Ir a la peluquería, que en principio no debería tener mayor trascendencia que la duda de si quieres el pelo a capas o en recto, puede acarrear graves problemas psicológicos con el tiempo. Por lo menos a mí, que es ver mi pelo descuidado y temer la inminente vuelta a ese antro cruel y despiadado donde las arpías del barrio se pasan media vida. Porque las pobres peluqueras deberían terminar todas locas, yo desde luego no podría aguantar más de dos días seguidos soportando los berridos de los niños de la vecina del cuarto, que se aburría y ha decidido bajar a hacer una visita.

Bueno, dentro de lo que cabe, las cotillas fastidiosas no son lo peor. Lo peor es entrar ahí dentro con toda la ilusión del mundo y salir con más volumen en el pelo que el Rey León y una contractura grave en el cuello por culpa de ese potro de tortura que se hace llamar "lavabo".

Pero el remate, la guinda, la cúspide de lo que podría ser uno de los peores momentos en la vida de cualquiera (cualquiera que esté bien de la cabeza, claro) es cuando le dices a la señora peluquera (que vale, que está buenísima, pero ya le vale) que quieres que te corte de tal forma, y ésta te responde, mediante evasivas, que no tiene ni pajolera idea de cómo coño se hace lo que le estás pidiendo: ay, nena, no- todo esto mientras te soba el pelo-, con la cantidad de pelo que tienes y el remolino que te sale en cierta latitud de la cabeza, creo que si te hago eso no te iba a favorecer en absoluto. Mejor déjame que te... ejem... hagolomismoqueatodas.... ejem.

Bueno, la verdad es que esta vez sólo puedo quejarme de la parálisis en las dos terceras partes de mi cuerpo; el pelo me lo han dejado muy bien.

Martin Niemöller 

1. Es de noche. La calle en la que te encuentras te recuerda demasiado a una de esas que salen en las películas de miedo. Y tú te recuerdas terriblemente a la protagonista. Más que nada porque tienes la sensación de que alguien te sigue. 

El callejón va estrechándose poco a poco, haciendo que empieces a sentirte muy agobiada. Para evitar asustarte pones atención a los ruidos que te rodean, y tratas de convencerte de que allí no hay nadie más. 

Hasta que lo oyes. Al principio es sólo un sonido lejano, irreconocible, pero constante. Pero comienza a intensificarse, hasta que es claramente audible: suenan cadenas.

Aceleras el paso y ves a un lado del callejón un contenedor de basura. (Si decides esconderte de lo que quiera venga aunque tengas que llenarte de mierda, ve a 2. Si pasas de la basura, y decides seguir un poco más, ve a 3. Y si lo que quieres es averiguar qué es lo que pasa, y darte la vuelta para comprobar si es verdad que alguien te sigue, entonces ve a 4).

2. Huele muy mal ahí adentro. Pero ahora mismo crees que es el lugar más seguro que has pisado en tu vida. Hasta que oyes un ruido sobre tu cabeza. Y la tapa se abre. Y lo último que puedes vislumbrar es esa cadena. Y lo último que recuerdas, el sabor a sangre en tu boca. 

FIN 

3. Sigues andando. Hasta que te encuentras con una viejecita. Te mira desde detrás de sus cataratas, y tú te preguntas qué hará esa mujer sola por esa calle a esas horas. Entonces recuerdas cómo llegaste a parar allí: cogiste un pedo de escándalo, y tus amigos te abandonaron cuando hiciste el streaptease sobre la Cibeles. Así se explica que tengas el pelo mojado... y la vieja te sigue mirando. (Si pasas de ella, ve a 5. Si quieres entablar conversación, 6).

4. Caminas decidida. Ya está bien que haya matones paseándose por ahí y atormentando a la gente. Cierras los puños muy fuerte, y te preparas para lo inminente. 

Al doblar la esquina notas un golpecito en el hombro. Te das la vuelta, y entonces ves a una viejecita. (Ve a 6).

5. Dejas atrás a la viejecita siniestra; notas cómo te sigue clavando los ojos en la nuca.

Al cabo de un buen rato andando la calle se ensancha, hasta que se transforma repentinamente en un parque. Hay árboles enormes. Caminas un rato; te sientes mucho más protegida entre los árboles que antes, en el callejón. Aunque sigues oyendo el sonido de la cadena. (Ve a 7).

6. Saludas a la vieja, pero parece que no te escucha. Seguro que está sorda. Al cabo de un rato mirándote sin pestañear te coge la mano y deposita sobre ella un bombón. Tú lo miras con cara de circunstancia. La ancianita te mira. Esperas que te lo comas. (Si te lo tomas, ve a 8. Si no, 9).

7. De pronto aparece ante ti un enorme castillo. Entras y recorres todas las habitaciones. Llegas a una especialmente bonita. La cama tiene cortina, las sábanas son muy suaves... y te duermes.

Cuando abras los ojos te encontrarás tumbada, eso sí, pero en tu cama.

FIN

8. Te metes el bombón en la boca. La vista se te nubla. Poco a poco, tus ojos se convierten en los de la ancianita. Ya no hay marcha atrás...

FIN

9. Eso que has hecho está muy mal, no se debe hacer ese desprecio a una viejecita... Por eso, y al darte la vuelta, la señora te mete un bastonazo tan fuerte que ya no puedes defenderte. Tumbada, con la vista hacia en cielo, notas que tus ojos se cierran poco a poco. Y ves la cadena...

FIN 

Me ha surgido una duda enorme, una duda existencial, digna del argumento de una película tipo Matrix: ¿es real el mundo que me rodea? Creo que ni siquiera viviendo mil años podría conseguir la respuesta. 

Tengo muy claro que yo sí soy real, de una u otra forma, pero lo soy. Soy yo la que ve, la que piensa, la que imagina, la que suspende, la que reivindica y la que se enamora. Sólo yo puedo sentirlo. ¿Pero no podrían engañarme mis ojos, o mi mente, o mi corazón? ¿No podrían hacerme ver, pensar o sentir cosas que en realidad no existen? ¿No podría ser que yo fuera en realidad una molécula pensante flotando en el infinito, con una mente engañosa que hiciera de mi existencia menos árida haciendo que vea cosas que en realidad nunca existieron?

Creo que prefiero vivir como personita desdichada a ser una molécula sin problemas, pero sin sentimientos al fin y al cabo.

Aunque nada sea real. 

Estoy cansada. De todo y de todos. Del mundo y de las personas que lo habitan. De aquellos que critican. Y de los que no saben ver las cosas como yo lo hago.

Estoy cansada de gritarme a mí misma, para no gritárselo a los demás y sufrir más palos, que ser lesbiana no es nada malo.

Ya me he cansado de levantarme cada mañana y decirme en un suspiro que ya estamos en el siglo XXI. Porque no lo parece.

Lo que pasa es que no estoy enferma. No tengo un problema mental. No soy una degenerada. Y no, no fui una niña maltratada ni mis padres bebían. Simple y sencillamente me gustan las mujeres. Nada más.

Pero tengo diecisiete años, y tal vez en otro momento podría hacer otra interpretación de todo esto, pero ahora no; me siento perseguida. Y no, no puedo cerrar los ojos y pensar en lo maravillosos y abiertos que son todos, porque no lo son. Al menos no todos.

No soy lo que un padre espera para su dulce hijita...

Mis manos han perdido la fuerza; no podré aguantar mucho más tiempo. Me has empujado al abismo y hasta el último momento he requerido tu mano para salir, y tú siempre me la has negado. Pero he mirado hacia abajo y creo que lo que me espera no es peor de lo que ya viví, o al menos no me dolerá tanto. 

Pero no me iré sola al infierno. No sé si será porque la conciencia no te dejará seguir como antes o porque yo te agarre de los talones en el último segundo, pero pagarás por ello. A no ser que me ayudes a subir... o al menos me pidas perdón por ello.  

Era una tarde como otra cualquiera. Ya estaba empezando a oscurecer. Yo estaba tumbada en mi cama, leyendo tranquilamente, esperando que las horas pasaran deprisa... hasta que un sonido ensordecedor me sacó de mi mundo.

Corrí a la ventana y me asomé: el cielo se había rajado, formando una grieta enorme. Y el suelo también; aquello era lo más extraño que había visto nunca. De las profundas entrañas de la tierra brotaban ahora unas enormes llamaradas naranjas, precediendo a los moradores de tan inhóspitas tierras. Aquellas criaturas de piel roja, patas de cabra y cuernos de carbón gritaban hacia el cielo alzando sus voces al unísono, a la vez que agitaban sus tridentes afilados. 

Luego unos destellos dorados lo inundaron todo, cegándome por unos instantes. Aquella era la respuesta de los ángeles a tan bestial amenaza.

La batalla entre el Bien y el Mal, el Cielo y el Infierno, había comenzado, y yo la estaba presenciando.

Y entonces sonaron las trompetas...

Vinieron volando de ninguna parte cuatro jinetes de ropas negras y caballos negros, portando aquellas extrañas trompetas y haciéndolas sonar a modo de aviso. Entonces me di cuenta de que uno de ellos había entrado en mi casa, y venía a por mí. Fue entonces cuando noté que un brazo fuerte me sostenía; me giró, poniéndome de frente a él, pero no pude ver su cara. Creí que había llegado mi final. Hasta que, para mi sorpresa, me dijo algo que al principio no pude comprender, aunque más tarde reaccioné. Me dijo: ¿de qué lado estás? 

No me arrepiento de la decisión que tomé aquel día. Al fin y al cabo, yo era una más entre los condenados... 

Lunes. 10:15:10. Las dos sujetas salen de la biblioteca sigilosamente. La Rubia Buenísima va delante, mirando en todas direcciones y comprobando que el Profesor de Historia no anda cerca. La Bollera Deprimida va detrás, con la cabeza girada en un ángulo de 180º y temiendo el trágico final de la huida.

10:15:37. Las susodichas suben al segundo piso y detectan al hombrecillo. Esperan en el rellano a que éste tome su camino habitual, pero, contra todo pronóstico, toma la curva y se dirige hacia ellas.

10:15:39. La Rubia Buenísima lanza un gritito y sale corriendo. La Bollera Deprimida la sigue. Ahora corren escaleras abajo.

10:15:43. La Bollera Deprimida se caga en la Ley de la Gravedad al ver muy de cerca la muerte en las escaleras.

10:15:46. La Bollera Deprimida pierde de vista a la Rubia Buenísima y le da al "turbo". Para ello empuja a un grupo de niñatas hacia un lado.

10:15:47. Las niñatas intentan lanzarle un mal de ojo a la causante del destrozo, pero fracasan al desconocer que la tía es la bruja más temible de este lado de Vallecas.

10:15:50. Llegan abajo. El Profesor de Historia está detrás. No hay salida. Hasta que vislumbran un pasillo oculto a mano izquierda.

10:15:55. Corren. Al fin han perdido de vista al hombrecillo.

10:16:00. Tras volver a respirar, las sujetas se ríen, y comienza el ascenso.

P.D.: Breve pero intenso... Creo que incluso un cuarto de hora después seguía colorada... Y es que está TAAAN buena... (no sé por qué digo esto, si yo no soy bollera... xD).

Quiero que todos los días sean más o menos como este. Me encantaría que siempre estuviéramos así. Ya tengo más que asumido que no tengo nada que hacer, pero sólo con verte feliz y pasármelo tan bien contigo ya me compensa. Y será que soy rara o masoca o algo, pero me duele más alejarme de ti e intentar olvidarte que tenerte cerca, aunque sepa que nunca va a pasar nada entre nosotras.

Y bueno, el día ha terminado de hacerse redondo con esas dos horas de cafetería y cartas y humo y risas... claro que para entonces tú ya no estabas.

Esto iba a ser un post normal, con estupideces normales de esas que se me pasan por la cabeza, pero Blogia ha vuelto a tocarme lo innombrable y he decidido dedicárselo a ellos especialmente.

Sí, chicos de Blogia, este post es para vosotros, no para Ella, ni para el Universo, ni para mi lectora y superheroína favorita E; única y exclusivamente para vosotros.

Para vosotros que habéis sabido programar con tanta sabiduría todo este tinglado, por haber tardado casi dos semanas (¿qué digo? ¡DOS SEMANAS!) en devolverme mi blog (incompleto), y lo más importante, por vosotros es por lo que estoy aprendiendo a desarrollar la memoria. ¿Que por qué? Porque cada vez que posteo me toca hacerlo DOS veces. ¿Y por qué? No porque sea lerda (que no lo niego) o porque no sepa leer donde pone "publicar" y darle después, es porque cada vez que pulso ese maldito botón la pantalla se me queda en blanco y reaparece el cuadrito donde se escribe ¡¡¡COMPLETAMENTE VACÍO!!!

Sólo les daré un consejo: quiero, es más, amo con locura a este blog, no se imaginan hasta que punto me temí que con los problemas que hubo el pobrecito se me muriera, pero soy una bruja malvada y vengativa y como le pase algo seré la encargada de hacer que os despidan, uno a uno, responsables, programadores y demás personal de Blogia.

Pues lo dicho.

Se despide con un cordial saludo,

Bru

Mi colonia de vainilla te da hambre. Me lo dices así y me vuelvo loca. Luego te cuelgas de mí y vamos agarradas hasta clase. Y menos mal que no vamos a la misma, porque sino te tendría siempre ahí. Y entonces me tendría que cortar las venas, porque ya es bastante difícil controlarse así. 

Y luego huyes a Dimensión... y me dejas sola, y me pierdo en mí como si no estuviera...

Y luego... ¿por qué no estás luego? ¿Por qué no estás nunca? ¿Y por qué tienes que estar siempre? No sé ni lo que quiero por tu culpa, mira cómo me tienes... 

PD: Rescato de mi memoria un trocito de canción que creía olvidada... 

Y es que no importa que digan

que está trillado hablar de amor,

que maldigan si no han probado 

la noche en sus brazos de sol...

Fue la primera vez que lloré con una canción. Aún resuena en mi cabeza esa guitarra y la voz rota de aquel hombre, y la sensación de tener agua salada en el pelo, y la convicción de no volver a tener todo aquello nunca más. Suspiro y vuelvo a la Tierra, pero sé que una parte de mí se quedó en ese autocar camino de Madrid.

Yo estaba en uno de esos vagones de la RENFE que sólo tienen una planta, de pie, apoyada contra la pared y rodeada de gente. Era una situación bastante incómoda; creo que incluso recuerdo haber notado el aliento pegajoso de alguien cerca de mi cara. Todo era más o menos normal, hasta que oí que un hombre y una mujer de unos cuarenta años que estaban a unos metros de mí pronunciaban mi nombre. Al principio creí que era una casualidad, que seguramente estarían llamando a alguien con el mismo nombre; pero seguían insistiendo, y yo empezaba a mosquearme. Hasta que se acercaron. La mujer me enseñó una foto; en ella aparecía una niña. La miré más detenidamente, y entonces vi algo que hizo que un escalofrío me recorriera entera: en la esquina inferior izquierda aparecía otra niña, pero a diferencia de la otra se veía borrosa, incluso diluida en la imagen.

-Esa niña es mi hija- dijo la mujer-. Murió antes de hacer la foto. Y tú la conocías.

-¿Yo? Yo... yo... no la conocía, no sé quién es.

Entonces desapareció toda la gente que estaba a mi alrededor. Y surgió, de la nada, el rostro de aquella niña. Entonces creí que me desmayaba.

-Tienes que ayudarme- dijo. Yo estaba muerta de miedo, lo único que quería era irme de allí, que me dejaran en paz... ¿por qué yo?

-No... no puedo ayudarte...- en aquel momento lo único que supe hacer fue balbucear.

La niña fantasma puso una mueca de desilusión y desapareció. Yo temí que se vengara, o volviera, o me matara, ¡yo qué sé! El caso es que le grité con todas mis fuerzas que volviera. Y volvió.

-Lo siento. Te ayudaré.

En ese momento mi mente se puso a pensar a toda prisa. ¿Cuál podía ser el problema de aquella niña? ¿Algo que le hicieron, el motivo de su muerte? No lo sabía.

Recuerdo estar huyendo de noche, atravesar corriendo unas viejas vías de tren, y llegar a una gran valla. Trepé por ellas deprisa, temiendo que alguien me descubriera. Aún oigo los ladridos de los perros. Una linterna llegó hasta mí.

-¡Cogedla! ¡Que no escape!

Olía a carne...

Mis piernas no daban más de sí. No podía más. Y entonces recordé a la extraña niña, a la que prometí ayudar...

"Por favor, ayúdame tú a mí...".

En el último momento, cuando ya tenía a los hambrientos perros prácticamente encima de mí, algo pasó. Miré atrás. Al fin y al cabo, nada peor podía pasarme (nada peor que ser devorada por un puñado de perros hambrientos). Varios hombres, los que habían dado la voz de alarma y habían soltado los animales, estaban dispuestos en círculo. Parecían muy mosqueados. Ya ni siquiera parecía importarles que me escapara. De pronto, el espectro de la niña atravesó a uno de los hombres, causando el pánico entre todos los demás.

El último fragmento de toda esta historia que recuerdo viene de nuevo del vagón de tren. De pronto, el conocimiento repentino de todo lo que había sucedido me inundó, como si lo hubiera sabido siempre.

Hacía más de un año, cuando la niña todavía estaba viva, casi cae a las vías del tren. Un hombre se interpuso en su camino; murió él en lugar de ella. A los meses la historia se repitió, claro que para entonces ya nadie pudo salvarla.

Sólo quería saber cómo murió...

Yo (dándole a mi madre un póster de House; es que está enamoradísima de él. Claro que yo no quiero tener un padrastro de nombre Gregory xD): Mira.

Mi madre (con cara de felicidad): ¡Ui! ¡Mi Jaus! Lo voy a colgar en algún sitio. Pero luego tu padre se va a mosquear, con lo celoso que es... jajaja.

Yo (inocente...): Bueno, eso se puede arreglar. Tengo por ahí uno de Cameron (casualmente). Así todos felices.

Mi madre (mirándome fijamente): Ya, pero es que a mí no me gustan las mujeres.

No estoy segura de estar enamorada. No estoy segura de querer pasar el resto de mis días con Ella. Tampoco sé si daría mi vida por ella, si me lanzaría a la Boca del Infierno por salvarla. No lo sé.

Y es un problema querer llorar y no saber por qué.

Sólo sé que está ahí. Ese "algo" cada vez que está.

Y cuando se inundan sus ojos a los míos sólo les queda llorar.

Sí, por lo visto el tío que dice ser el Anticristo tiene 60 años y nació en Puerto Rico. Tiene un montón de seguidores por todo el mundo, los cuales dan dinero a la congregación "Creciendo en Gracia", fundada por él. También le demuestran su fe tatuándose los números 666 en cuellos, brazos o piernas.

Este tío afirma que el Diablo no existe, en contraposición a lo que siempre se ha pensado acerca del Anticristo; dice que murió cuando Jesús las diñó en la cruz, como si hubiera sucumbido a la lucha entre el Bien y el Mal, así que su misión en la Tierra es más de salvador que de sembrador del pánico y el caos.

Sus seguidores le siguen fervientemente y han depositado el centro de sus vidas en este hombre. Es más, creen firmemente en la promesa de éste de "transformar sus cuerpos" como recompensa a su fe.

Alucinante.

Ver a una mujer de sesentaytantos años tatuarse en un brazo mi amado 666 (siempre preferiré el Infierno) mientras llora de felicidad porque cree que hacer eso es lo mejor que le podía pasar, es simplemente penoso. Y leer que el supuesto Anticristo posee innumerables riquezas a su disposición a costa de la estúpida credulidad de esta pobre panda de mortales, es igual de triste.

Vamos a ver, ¿cómo puede una persona que se tatúa el número de la Bestia no creer en ella? ¿Cómo puede la gente ser tan crédula y hacer caso a la primera gilipollez que suelta un oportunista por la boca? ¿Cómo han podido creer que el Anticristo iba a reencarnarse precisamente en esa persona? El Anticristo tiene que ser elegante, sutil, mujer, estar buena y ¡ser malísima! ¡Y el negar la existencia del Diablo sería como negar que el mundo es redondo si la frase sale de la boca de alguien que dice ser la encarnación del Mal!

Por otro lado, si el Diablo hubiera muerto (sucumbido más bien) el día en que (supuestamente) murió Jesucristo, entonces el Bien se habría asentado sobre la Tierra y ahora mismo todo sería perfecto y todos asquerosamente felices. Pero no; la vida es una mierda. Ya no escribimos en trozos de piedra con un cincel ni predicamos a gritos sobre un monte para que la gente nos oiga, ahora tenemos folios, bolis Bic y maravillosos micrófonos y altavoces; pero seguimos llorando cuando las cosas nos van mal, la gente se muere de hambre y hay guerras para parar un tren. Y si el Diablo ha muerto hace dos mil años entonces Dios es un poquito cabrón.

La verdad es que yo soy la primera que se aliará con el Mal y combatirá todo lo bueno y perfecto... ¡¡¡pero dejad de tocar las narices con chorradas así, que para lo único que sirve esto es para que el Papa se eche unas risas a vuestra costa!!!