El comienzo

14 de noviembre de 2006 - 17:49

Mi vida, mi "verdadera vida" comenzó ayer, al igual que este blog ha nacido hoy. Digo que es ahora cuando vivo y no antes porque es imposible vivir realmente con tantos problemas en la cabeza, tanta inseguridad por no saber ni siquiera quién eres o lo que quieres. Pero ayer mis ojos vieron algo que, habiendo estado tanto tiempo delante de sus narices, no fueron capaces de ver; y todo se me iluminó por fin.

Nunca se me ha dado bien escuchar a la gente, y cuando me decían que no me complicara tanto la vida con asuntos que no merecían que les diera tantas vueltas yo les ignoraba. Pero ahora sé que tenían razón; nada es lo que parece, todo es más simple de lo que pensamos, solo que la naturaleza humana (no creo que sea yo la única que se complique la existencia) prefiere buscar explicaciones rimbombantes a las cosas más sencillas. Claro que ahora, después de haberme secado de llorar durante dos años, descubro la verdad: la "verdadera" verdad.

Nunca le quise, nunca estuve enamorada de él, nunca lloré por él; lloré por mí, porque todo aquello no fue más que un capricho que mi cabecita tozuda se empeñaba en conseguir. Pero si no le quise, ¿entonces nunca he querido a nadie? Yo que creía que era el único al que iba a amar, y resulta de que todo era una mezcla de cabezonería y hormonas... Es entonces cuando mi cerebrito (que no lo hace con mala intención, aunque lo parezca) trata de buscar una explicación a esto, y me doy contra una pared (plofff). Porque, atando cabos, me surgen las siguientes preguntas que, si lo piensas un poco, tienen todas la misma respuesta: ¿por qué les he buscado pegas a cada uno de los chicos con los que he estado, haciéndome creer a mi misma que eran ellos los que tenían la culpa de todo? ¿Por qué evitaba estar con ellos, inventándome excusas de los más estrafalarias? ¿Por qué no durábamos como el resto de las parejas del mundo? ¿Por qué nunca soñé ir con alguno de ellos a remar a las barcas del Retiro, con lo romántica que me resulta esa escena y las veces que he soñado con ella? Tal vez sea porque realmente no me gustaban, al igual que tampoco me gustaba el que creía que era mi gran amor, o tal vez no fuera culpa suya ni mia, sino culpa de una orientación sexual tapada durante años por algo que creía que era amor, algo que estuvo siempre latente, pero siempre reprimido también por el temor a la humillación, a la maldad de las personas que se las dan de tolerantes hasta que se topan con alguien diferente. Puede que todo este tiempo haya estado engañándome a mí misma...

El comienzo

1 comentario