La bruja de Salem

Una vez oí que cuando el Sol se apague tardaremos ocho minutos en darnos cuenta; por todo eso de la velocidad de la luz y el espacio. ¿Y si un día nos quedáramos a oscuras? ¿Y si el Sol se apaga para siempre? ¿Y si sólo dispusieramos de unas pocas horas antes de que la humanidad y el resto de seres que habitan este planeta murieran congelados? ¿Y si ya se ha apagado, y dentro de siete minutos comienza la cuenta atrás?

Tengo muy claro lo que haría.

A mis amigos, les recordaría que sin ellos mi vida carece de sentido. Los reuniría a todos y me lo pasaría tan bien como nunca, pero no me quedaría con ellos hasta el final.

A mis padres y mi hermana decirles que, aunque hayamos tenido momentos malos, les quiero muchísimo. Pero que mi lugar no está en esta casa, y que no debería morir aquí.

Después, buscaría a Ella y le demostraría que la quiero como nadie en el mundo la ha querido jamás. Le diría que mi mayor deseo sería morir abrazada a ella, demostrarle a la Muerte que aunque acabara conmigo no acabaría con este amor. Pero sé que mi deseo no es el suyo, y que lo último que se le ocurriría sería pasar los últimos minutos de su vida conmigo, así que tampoco moriría con ella, aunque sea lo que querría.

Me sentaría en el banco del parque que hay al lado de mi casa. Ese banco custodiado por dos árboles enormes. Las hojas bailando en el remolino del aire, y mi mirada perdida en la lejanía. Y el frío inundando mi cuerpo hasta acabar conmigo...

No puedo. Intento pasármelo bien, intento hacerme la loca y no pensar en ti, aunque estés ahí, pero es imposible. Ni disfrazada de Miércoles puedo ser tan dura como me gustaría. No puedo fingir que todo va bien, cuando cada día estoy peor.

Oigo tu voz susurrando esa canción... y mis ojos se van inundando poco a poco... y me entran unas ganas terribles de salir corriendo fuera y llorar para que no me veas...

Y todos preocupados. "No me pasa nada". No sé mentir.

Me pasa algo.

Todas las mañanas estás ahí, caminando a unos metros por delante de mí. Con una mano sujetas la bolsa, con la otra la carpeta. Caminas despreocupada, ajena a todo, aunque sé que en el fondo sabes que te estoy mirando.

Mis ojos te buscan solos. No lo puedo controlar.

Luego, en el Metro, vamos en la misma dirección. Siempre sales antes que yo. Y siempre me quedo con ganas de llamarte para que me esperes. Pero entonces me acuerdo.

Ni siquiera sé tu nombre.

Hoy estoy boba. Me he levantado boba, y me he pasado boba la mayor parte del día. Pero al final me he desbobado, y al primer atisbo de desbobamiento me he descubierto pensando en lo que me gustaría hacer.

Quiero una cena con velitas. Una peacho de cenarrr, como diría Chiquito, que me quite las penas.

Y si puede ser bajo un cielo con estrellas... le prometo amor eterno a la persona que tenga el valor de hacer esto por mí.

Que ya vale de pensar cosas suicido-depresivas, que el corazoncito se cansa de los puñales.

Mi peor pesadilla se va a hacer realidad dentro de... 29 años. Tantos años intentando superar el trauma para que un día llegue la tía del telediario (que está bastante bien, las cosas como son) y me diga que en el 2036 un meteorito caerá sobre la Tierra. ¡Un meteorito! Luego ha salido un hombrecillo (el típico astrofísico con gafitas de pasta y una camisa de cuadros) y ha dicho que ya están preparando un cacharrito, el Quijote o algo así, para lanzarlo contra el meteorito y poder destruirlo, o por lo menos investigar. ¡Qué coño van a investigar cuando estemos a punto de morir todos! En serio, por muy a risa que parezca que me lo tomo en realidad me da muchísimo miedo. ¿Y si el meteorito cae en el océano, y se levanta una ola de varios kilómetros de altura, como en Deep Impact? Me daría un infarto, mi corazón no podría soportar algo así... ¿Y si cae en la tierra, en mitad de un continente, dando de llano y provocando un desplazamiento de órbita que provocase la desintegración absoluta de todo lo que hay en este planeta? ¿Nos extinguiríamos todos? ¿Sobrevivirían sólo las cucarachas, haciéndose las jefas del mundo?

No quiero morir con 46 años, y menos por culpa de una ola gigante... Así que si esto llega a pasar, está claro que me suicido. Y no es broma, nadie puede imaginarse hasta qué punto me da miedo el mar... (esto puede deberse a que casi muero ahogada con once años por culpa de una ola de varios metros...).

PD: iba a poner foto, pero ha sido darle a ENTER tras escribir en la barra de Google "olas" y casi me muero.

Mi terrible miedo a las olas gigantes se ha convertido en una fobia en toda regla. Creo que estoy obsesionada (espero que sea eso, y no una serie de premoniciones), porque durante toda mi vida he soñado con ello: olas que se elevan de repente y no me dejan tiempo a escapar.

Esta noche han vuelto. Yo estaba en una playa de arena fina, tumbada en una hamaca, de espaldas al mar (creo recordar que estaba desnuda, pero esto no viene al caso xD). Noté que me estaba abrasando y moví la hamaca, poniéndola de frente a la playa. Miré al horizonte, y de pronto descubrí que el nivel del mar estaba creciendo. Crecía y crecía, hasta que el agua empezó a cubrirme, y entonces empezaron a llegar las olas. Por más que intentaba liberarme del agua no podía salir; no podía luchar contra la furia del mar.

Perdí el conocimiento.

Recuerdo que las imágenes volvieron a mi cerebro cuando me encontraba bajando en un ascensor. Miré a mi alrededor, y vi a un chico japonés con gafas vestido con una bata blanca. Llevaba una carpeta en la mano; supuse que era médico, o científico, o algo. Le pregunté en inglés algo así como: Can you tell me where I am?, queriendo decir que si me podía decir dónde estaba, y creo que a pesar de mi analfabetismo con la lengua inglesa me entendió, aunque no se dignó a contestarme.

El ascensor se abrió, y entramos en una sala con varias mesas y gente reunida alrededor de ellas; de pronto supe de qué iba todo, y me sentí terriblemente sola. Éramos supervivientes. Y yo no conocía a nadie, lo había perdido todo, y a todos. Recorrí la sala y pasé por detrás de una columna, y entonces la reconocí: era Ella. No podría describir el alivio que sentí al verla. Le dí un golpecito con el dedo en la espalda, y al girarse y verme me abrazó tan fuerte que hizo que se me olvidara todo lo que había pasado.

Nooo, otra vez no... Creía que este año sería diferente al resto de primaveras de mi vida, pero no; ya está aquí.

Esta tarde, cuando he terminado con la Termodinámica y estaba a punto de empezar la Cinética Química (sí, mi vida es tan emocionante...), mi nariz se ha enrojecido y he empezado a estornudar como una loca.

Y llevo así el resto del día.

Puede que, si ya empiezo con la alergia, cuando llegue el verano mi nariz se parezca peligrosamente a la de Michael Jackson, y eso me da mucho miedo...

¡Aaaaachús!