La bruja de Salem

Es curioso ver cómo en unos meses he podido cambiar tanto.

Un día me levanté, desayuné, me vestí, me senté en mi mesa a las ocho y media de la mañana, como cualquier otro día, y me dije de pronto: no puede ser, me gustan las tías.

Conforme pasaban los días mi confusión aumentaba. No podía creerlo; ¡cómo es posible si he estado enamorada de un chico...!, así que saqué la conclusión más práctica: soy bisexual.

Pero el tiempo seguía pasando (la verdad, no mucho tiempo, ha sido todo de golpe), y un buen día me desperté de nuevo y un rayo de lucidez me golpeó: nunca he estado enamorada, porque no me gustan los tíos, porque soy... lesbiana!!!! (a continuación creo que vinieron unos cuantos gritos y unos días de recogimiento en casa atando cabos y "verificando datos", y, sobre todo, temiéndome lo peor. Porque sí, creo que en el fondo me gusta darle mil vueltas a las cosas y llorar y sentirme la persona más desgraciada de este planeta y hasta del Universo entero. Aunque no lo reconozca.

Y bueno, ahora que (casi) todo ha pasado me siento (más o menos) bien. Si no fuera por esa guarra que me está jodiendo la vida!!! (¿ves?).

En fin, creo que decírselo a alguien era lo mejor que podía hacer, además, he aliviado parte de la presión...

Hoy me voy a poner filosófica y voy a hablar de la muerte. O mejor, de lo que hay después de la muerte. Porque vamos a ver: no puede ser todo tan fácil, no puede ser me muero y ya está, tiene que haber algo más, sería todo demasiado sencillo, y no puedo aceptar que después de una vida entera de complicaciones de todo tipo me venga una tía con una guadaña y me diga que todo ha terminado.

Además, ¿qué pasa con los espíritus, los fantasmas, las apariciones? No pueden ser todas una invención de esos extraños personajillos llamados parapsicólogos, tiene que haber algo real detrás de todo esto, algo siniestro...

Igual que la reencarnación. Esas ocasiones en las que vas a un sitio por primera vez y sientes que ya has estado allí, o esas situaciones en las que dices esto ya lo he vivido (situación que se representa muy bien con una palabra francesa que ignoraré por problemas personales con esta lengua del infierno). ¿Cómo es posible que pase algo así? Quiero decir, es técnicamente imposible que recuerdes algo que nunca ha pasado, a no ser que sí lo hayas vivido en una vida anterior (también puede que lo hayas visto en la tele, que la tele influye mucho).

Aunque lo del cielo no me lo creo tanto. A mí toda esa historia de un tío que dijo que nos quisiéramos los unos a los otros pero que nunca hizo el amor no me convence demasiado. Y mucho menos todo el cuento llamado Biblia, que sí, que vale que en su época fuera todo un best-seller, pero que ahora eso de censurar determinadas cosas ya no vende, y mucho menos el paraíso. ¿Quién quiere vivir en el reino de los moñas, con Flanders como presidente? Porque ahí todos se tratan muy bien, y son muy respetuosos con sus semejantes, pero no disfrutan de la vida eterna, siempre haciendo el bien, sin pecar... Bueno, que me desvío del tema. Que lo que quiero decir es que eso de que todos cuando morimos vamos al cielo (o al infierno, pero a ese no le pongo tantas trabas, jeje), no me parece muy acertado, porque llegará un momento en el que ya no quepa más gente en el cielo, y entonces tengan que hacer obras, y pasar una derrama, y... esas cosas no se hacen en el cielo.

Bueno, el caso es que me trago más lo de la vida reciclable (vamos, la reencarnación) que lo del cielo.

¿Y los fantasmas? EXISTEN (rotundamente), igual que los elfos, los vampiros, los extraterrestres, los faunos, los orcos y los dragones. Todos existen. Y yo la primera.

Sí, antes de que den las doce de la noche (que por cierto, para todo aquel que no lo sepa es la Hora de las Brujas) me habré vuelto completamente loca. ¿Que por qué? Porque yo, como soy la persona más despitada de este mundo, me he olvidado por completo del día en el que vivo (y más aún en estas fechas tan odiadas) y ayer me acordé, a las tantas de la noche, que mañana es el día en el que la falsedad de la Navidad alcanza su máximo esplendor y toda la gente se regala cosas compulsivamente. La verdad es que si nadie me fuera a regalar nada me ahorraría el mal trago de tener que pasarme tooodo el día de hoy comprando sin parar, gastando y, lo que es peor, de tiendas. Pero como el espíritu de la Navidad les da tan fuerte cada año, no me queda más remedio que soportar esta tortura.

Cuando estoy en casa y me digo tengo que comprar los regalos, el asunto no parece tan peligroso para mi salud mental. Pero luego salgo a la calle, con el dinerito latente en el bolsillo, y siento que estoy más perdida que una monja en un local de streaptease. Al final, me decido y entro al Zara, aver si veo algo mono, pero una manada de mujeres enloquecidas y con varios críos irrumpe en mi camino, y, cuando ya se han alejado, mi desorientación es tan grande que salgo despavorida de la tienda.

Con las colonias me pasa algo más agradable: me embobo oliéndolas todas como si fuera un perro sabueso, y cuando me quiero dar cuenta he encontrado una que me encanta, pero para mí, y sólo me llega para comprar una (lo cual es bastante jodido si resulta que es el último día para comprar los regalos y encima están a punto de cerrar). Total, que al final cojo la primera que pillo, voy corriendo a la caja, y entonces veo que la señora que va detrás de mí se lleva la colonia que a mí me gustaba, ¡y sólo quedaba esa!

Como las tiendas de ropa me dan alergia y las colonias me teletransportan a los mundos de Yupi, decido que lo mejor es regalar un libro. ¡Oh, qué gran maravilla que al abrir el paquete resulte que hay un reluciente ejemplar, toda una historia por descubrir, emociones guardadas entre las pastas de cartón...! O al menos es lo que me pasa cada vez que tengo un libro nuevo entre las manos, porque luego, cuando ya me he recorrido la librería entera, volviendo loca a la dependienta y poniéndolo todo patas arriba, y cuando tengo sobre el mostador quince libros, vuelvo al mundo real y caigo en la cuenta de que los he elegido mirando mis intereses, y no los de las personas a las que se los voy a regalar... (aquí viene cuando dejo ese libro que llevaba buscando tanto tiempo, ese en que salían dragones y los personajes luchaban con espadas, y le doy una patada enorme a mi criterio comprando una ¿novela? que narra las extraordinarias aventuras de una de las animadoras del equipo de fútbol del instituto High Jitugüin, en Masachusetts).

Y bueno, si después de haberme recorrido todas las tiendas habidas y por haber, después de haber forcejeado con una ancianita porque ella ha visto ese jersey antes que yo, incluso si después de haberme arrancado los pelos de la desesperación que me produce ir de compras no me he vuelto completamente tarumba, creo que lo mínimo que me merezco es que mañana yo también tenga mis regalos. Y poder sentir la satisfacción que produce ver cómo los demás también las han pasado canutas a la hora de elegir el dichoso regalo. Y ver cómo de su cabeza han desaparecido unos cuantos pelos. Jijiji...

Me siento bien. Puede que sea el alivio de dejar atrás las navidades, o que al final haya sido capaz de decirle a alguien que soy lesbiana y saber que puedo confíar de nuevo en la gente. El caso es que soy una persona nueva. Y todos estos nuevos sentimientos han hecho que aflorara en mí otro sentimiento, mucho más extraño, y que no sentía hacía bastante tiempo: he recuperado las ganas de sacar mi vida adelante, de estudiar, para poder ir a la Universidad (y bueno, también las consecuencias que este hecho produce, véase conocer gente- ejem, ejem, chicas- y sentirme un poco más parte de la sociedad), trabajar en algún sitio donde pueda sentir que he llegado a ser una gran loquesea, y tener algo de tiempo libre para poder hacer lo que verdaderamente quiero hacer con mi vida: escribir. Y poder ganarme la vida con ello. Claro que para poder hacer eso no voy a dejar que mis padres me mantengan mientras yo escribo mi best-seller mundial, más que nada porque me pegaría un tiro antes que tener que estar aguantando a mi familia eternamente...

Bueno, el caso es que mi sueño de convertirme en una escritora bohemia con un ligero acento francés, a la cual mordería una bella vampiresa a la edad de veinte años, y alcanzar la inmortalidad, no es del todo realista. Así que me va a tocar currármelo. Y mucho. Pero estoy dispuesta. Porque puedo hacerlo, tengo capacidad para ello. Y porque no moriré sin cumplir mi sueño (llegado el caso, pienso ser un espíritu maligno con un montón de asuntos pendientes y mucha mala leche).

Hola.

Ha llegado la hora de decirte todo lo que siento, todo lo que me molesta, y lo que me duele.

Creo que te quiero. Digo "creo" porque nunca estoy segura de nada. Digo "quiero" porque las tres cuartas partes del día estoy pensando en tí. Y la otra parte es de noche y estoy durmiendo, aunque también hay noches en las que sueño contigo, y es cuando despierto y me doy un golpe con la realidad cuando me doy cuenta de que todo esto es una mierda. Porque yo estoy muriéndome como una estúpida por tí y tú me ignoras.

Me ignoras porque en tu maravilloso mundo sólo existe él, él y sólo él, y siempre irás a donde vaya él. Pero permíteme que te diga que él te utiliza, y juega contigo, y yo ya estoy cansada de ver cómo, poco a poco, ese chico taaan estupendo te destroza el corazón. Y también estoy cansada de verte hecha trozos, y de llorar por tus lágrimas, y de dar la cara por ti ante él (porque sí, la gente puede ser muy falsa si se lo propone), y de abrirte los ojos. No lo voy a hacer más, porque ya eres mayorcita para saber lo que te conviene.

También me molesta (y mucho) que ahora te las des de super-hetero, con esos comentarios estúpidamente bruscos y salidos de tono, cuando tú mejor que nadie sabes que nuestro grado de tonteo llegó a límites insospechados. Más bien reconoce de una vez que no sabes lo que quieres, y deja de hacerte la dura conmigo como si no hubiera pasado nada, porque sí ha pasado.

En el fondo sé que la culpa de todo la tengo yo, por ser tan idiota, por creer que eras diferente, especial. No te diferencias en nada del resto de gente que se dedica a hacer daño, y hasta puede que ahora te merezcas todo lo que te está pasando. Aunque me duela más que a ti que te traten como un trapo viejo.

Porque toda esta pelea que estamos teniendo últimamente él y yo es, sin duda, por ti. Porque no me resigno a que las cosas acaben así, no quiero perderte, y no quiero que él vuelva a pisotearte y tú vuelvas otra vez detrás de él, te está haciendo daño y lo sabes...

Y si quieres que me olvide de ti para siempre no hace falta que me trates como acostumbran a tratarte a ti; con un simple no quiero verte más me bastará. Pasaré un tiempo llorando desconsoladamente, pero luego podré superarlo. Prefiero pasarlo fatal durante un tiempo, a vivir en esta incertidumbre que me tortura toda la vida.

Ante todo, que sepas que me dolería muchísimo perderte, pero no quiero que me arrastres contigo; no lo merezco.

Adiós...

La quiero tanto... y ella ni siquiera lo sabe. Ahora que lo hemos arreglado todo y volvemos a ser amigas me he dado cuenta de que no quiero volver a sentir que la he perdido para siempre. Pero es que es demasiado difícil ocultar todo esto... no puedo evitar mirarla de esa forma, o reírme como una estúpida de todas las chorradas que dice, o lanzarle indirectas cada dos por tres (que conste que lo hago sin querer, y que soy demasiado perspicaz para que las pille todas), y lo peor es cuando me toca el pelo. ¡Dios, que ya sé que mi pelo es precioso, pero si encima estás acariciándolo constantemente no te extrañe que sea así, que una no es de piedra!

Además, hoy ha surgido una típica escena romántica de esas de amor bajo el cielo nocturno de Madrid: las dos mirando las estrellas con la misma cara que pondrían dos niñas pequeñas, y yo diciendo (por decir algo) que había una estrella que se estaba moviendo, total que ella no la veía y se ha tumbado practicamente sobre mí para que pudiera señalarla y supiera cuál era. Vamos, lo de escena romántica lo digo por mí, porque ella seguro que no estaba pensando (ni mucho menos) lo mismo que mi cabecita loca... ¿o sí? Es que ya no sé ni qué pensar, me estoy volviendo esquizofrénica con tanta movida por día: porque vale, salimos por ahí, entre otras personas el amigo que le gusta a Ella, Ella y yo. Y al principio a mí casi me da un patatús de los celos que tenía, pero luego cuando nos hemos sentado en el banco de Plaza de España a mirar las estrellas y me he tenido agarrada de la mano durante unos minutos, en los que me ha parecido que el tiempo se paraba, y todo me daba igual, todo excepto ella y no soltarme nunca de su mano... El caso es que tengo un grave problema, un dilema de esos que no te dejan dormir: ¿qué hago? No puedo dejarlo pasar y esperar a que el tiempo me ayude a olvidar, porque no puedo, porque me importa demasiado, y sí, me quedan esperanzas. Pero, ¿la beso? ¿Le digo lo que siento? ¿Me pegará? ¿O se reirá de mí? ¿O...? ¿Una carta? ¿Un mail? (Lo del mail ya lo hice una vez, le dije que la quería mucho, pero se lo debió tomar a coña y no le dio mayor importancia. O a lo mejor es que le importa tres pepinos lo que sienta...). No sé qué haré, pero algo seguro. No me voy a quedar de brazos cruzados esperando a que cualquiera se la lleve y yo me quede aquí, con un palmo de narices. No.

Quiero una novia gótica. La verdad es que no sé cómo ha surgido, pero en cuanto se me ha pasado por la cabeza me he puesto a maquinar lo difícil que es encontrar a alguien así. Vamos por puntos:

 -Punto 1: dividamos a la población total madrileña en góticos y heavies y el resto de la gente. Hay bastantes, pero el grupo se reduce de forma considerable (teniendo en cuenta que estamos hablando de la población total de Madrid, no está mal).

-Punto 2: de ese grupo de gente, separemos a las chicas que se encuentren en un margen de edad de entre diecisiete y... no sé, la verdad es que no importa que sean mayores (tampoco quiero tener que acompañarla al geriátrico, pero por unos años no pasa nada).

-Punto 3: ya las tenemos a todas, sentadas en unas sillas, y entonces se les hace la pregunta: ¿cuántas de las que hay aquí son lesbianas? Entonces queda un mini grupito. Pero bueno, al menos sigue habiendo gente. Pero seguimos restando...

-Punto 4: seamos realistas, ¿qué persona en su sano juicio se liaría conmigo? Venga, va, a mi favor diré que estoy más buena que la tarta de queso, pero, en serio, no creo que la persona en cuestión pudiera aguantar mis rayadas mentales más de cinco minutos seguidos... Soy una especie de grifo humano que no para de soltar lágrimas y quejas y de recordarle a todo el mundo lo desgraciada que soy... y eso no todo el mundo lo aguanta (a no ser, claro, que la pobre desgraciada que haya pasado todas las pruebas esté tan mal de la cabeza como yo).

En resumen, que si consigo encontrar a alguien así, y que encima me quiera, y tenga un corazón de oro, y lleve las uñas pintadas de negro (...), creo que se ha ganado el premio Nobel a la persona con más paciencia de la Vía Láctea.

(Reproducción literal de la conversación mantenida esta mañana a las 8:15 horas en el autobús, yendo hacia el instituto):

Ella: Si te echas un poquito más hacia allá cabemos las dos (refiriéndose al asiento en el que yo estaba sentada. Me aparto con una sonrisilla y ella se sienta también con una sonrisilla. Mal vamos...).

Yo (intentando evitar que siguiera el silencio para no decir algo fuera de lugar): ¿Hiciste algo ayer? A mí me raptaron mis padres para visitar a los abuelos... pfff...

Ella: Estuve en casa. Salí el sábado. Ayer estuve escuchando a mis padres discutir desde mi habitación. Como no es plan quedarse ahí escuchando discusiones filtradas a través de una pared, pensé que tal vez podría irme a ver al chaval con el que me lié el sábado- aquí es cuando noto que de mi cara desaparecen todos los glóbulos rojos (pocos) que alguna vez pudieron hacer que pareciera menos pálida, y me quedo con un aspecto de cadáver impresionante-, que vive a dos calles de mi casa.

Yo (momento inundación): Ahhh... que te liaste con uno...

Y no sigo más, no porque no quiera, sino porque a partir de ese momento no recuerdo nada. Me he quedado catatónica, he pintado una media sonrisa en mi cara más falsa y fingida que un billete de dos euros, y he seguido oyendo sin escuchar hasta que cada una ha tirado para su clase.

Y yo me pregunto: ¿por qué coño no se lió con el susodicho hace mes y medio, cuando empezaba a gustarme? Me hubiera dado cuenta de lo que pasaba y no me habría hecho ilusiones. Ahora estoy bastante descolocada. De pronto todo se me ha vuelto más del revés todavía. Ya no hay nada que pueda hacer (aunque antes tampoco, pero eso no lo sabía).

¿Cómo te sentirías si un día descubrieras que todo en lo que crees, todo por lo que crees que haces las cosas, incluso algunas de las personas en las que confías no son más que producto del delirio? ¿Y si te dieras cuenta de que has perdido completamente el norte? Personalmente, creo que la locura es mucho peor que la muerte. Preferiría morir sin pensarlo dos veces a tener que soportar una vida entera así, sin poder distinguir lo que es real de lo que no lo es, defendiendo unas ideas que no existen o llorando por personas que aún no han muerto o que ni siquiera son reales. De todas formas, la locura es pocas veces descubierta o aceptada por los afectados, que viven en su mundo de Utopía ajenos al mundo que se oculta tras lo que su mente les obliga a ver o a sentir.

Y digo esto porque hace ya unos añitos, cuando tenía catorce o así, me leí Los renglones torcidos de Dios de Torcuato Luca de Tena, y me enloqueció. Literalmente hablando. Una pobre adolescente no debería tener permitido leer cosas así, que luego queda marcada de por vida. Porque la verdad es que después de haberlo leído, mi mente se ha visto atormentada por varias crisis de cordura, y mi mayor temor ha dejado de ser la muerte para convertirse en la locura. La verdad, es uno de los mejores libros que he leído en mi triste y corta vida.

Voy a poner un anuncio en el periódico que diga:

Escritora precozmente decadente busca musa para futura inspiración. Cuanto más rara mejor; se trata de ciencia ficción... Interesadas buscad debajo del Puente de Vallecas, para entonces estaré allí, arropada con unos cuantos cartones y escribiendo frases inconclusas en un espacio libre de la hoja de un periódico abandonado. Me urge. Muchísimo. No sabéis cuánto (bueno, sí lo sabéis, las musas lo sabéis todo...).

Ya está decidido: cuando me muera (cosa que espero que pase dentro de muchos años y, si no es mucho pedir, de placer...) voy a ser un espíritu malvado de estos que van pululando por el mundo jodiendo a diestro y siniestro. Nada de un alma pura y dulce que ascienda al Cielo por una escalera blanca con destellos dorados y flores volando, no, quiero pasar mis días como alma despegada del cuerpo aquí, errante, recorriendo todos los caminos que, por diversas razones, no pude recorrer en vida. Cuando ya los haya recorrido me meteré de okupa en la casa donde pasé la mayor parte de mi vida y daré por saco hasta que sus pobres habitantes tengan que salir pitando.

Está demostrado que los fantasmas existen, así que mi "plan de futuro" no es tan descabellado como parece (que lo es, pero no quiero acabar con mis ilusiones, por muy absurdas que sean).

Bueno, también podría pasar que antes de morirme llegara el Anticristo y con él toda una horda de criaturas demoníacas y malvadas a las que (sin dudarlo) me uniría, con lo que obtendría la vida eterna en el siempre llameante Infierno.

Sea lo que sea, ya llegará...

PD: no te preocupes, no me he dado un golpe en la cabeza ni se ha vuelto reversible la experiencia traumática que tuve cuando leí Los renglones torcidos de Dios, no, es que estoy malita y me duele muchísimo la cabeza; tal vez sea la fiebre...

Me siento rara. No sólo yo, el mundo en general, todo lo que hay en torno a mí está cambiando. Bueno, en realidad no está cambiando, es algo que ya cambió y que ahora se presenta de nuevo. Vuelven recuerdos, situaciones pasadas que hacía que no sentía desde que era una mocosa. Una mocosa que, misteriosamente, volvió de aquella excursión a la granja con una laguna enorme en el recuerdo. Una mocosa de apenas diez años que sentía que la vida, los recuerdos y la gente que aparentemente conocía en realidad le eran ajenos. No sé qué fue lo que pasó, pues la verdad es que no recuerdo nada de todo aquello, pero ahora el aire, la nariz congelada y la simple visión del polvo flotando en el haz de luz que entra por la ventana me teletransportan a ese mundo que una vez olvidé. Hasta el olor de la calle me resulta ya diferente.

La verdad es que esta sensación no me agrada lo más mínimo. Quiero saber qué pasó. La verdad es que a veces pienso que la persona que menos me conoce soy yo misma. No me entiendo; pero quiero volver a sentirme dueña de mi vida.

Recuerdo una leyenda sobre un duende del bosque y una excursión de noche por el campo con linternas... Mis pilas fundidas... Mis piernas llenas de arañazos por los matorrales... Por eso al año siguiente no quise volver...

Estoy sentada en esta silla, frente a la pantalla del ordenador, escuchando música. Tengo frío, pero no es desagradable. En el cielo hay unas nubes enormes y grises que lo cubren entero, y que en cualquier momento van a explotar y a dejar caer todo su contenido.

Me gusta cuando nieva. Nos quedamos sólo la nieve y yo, y se van volando todos los problemas.

La muralla nevada, mi gran ilusión...

-Estupendo. Agarra Ella y me dice (después de haber jurado y perjurado sobre mi tumba que iba a olvidarme de ella al precio que fuera) antes, cuando me ha llamado por teléfono: ya sabrás cómo es mi cama cuando vengas a mi casa. No necesito más comentarios para describir la cara que se me ha quedado. Y dudo mucho que haya sido cosa de malinterpretación, porque aunque pueda parecer que soy yo la que está un poquito salida (que no es cierto, yo estoy muy centradita y un par de piernas largas y una melena rubia no me afectan...) ella tampoco es ninguna santa, y de inocente tiene lo que yo de china mandarina.

-Me he pasado tooooda la mañana intentando buscar la manera de contarle a mis dos mejores amigas que soy lesbiana, casi me da un paro cardíaco de los nervios y al final no he hecho nada. Eso sí, no paro de lanzar indirectas a diestro y siniestro a ver si alguien se cosca ya (¡joderrr!), que sólo me falta preguntarles que si se vienen conmigo a la fiesta del Orgullo Gay...

-Hoy en clase me he enterado de que dos tías sí pueden tener un hijo con genes de las dos. Vamos, que serían sus madres biológicas, las dos, y no una y el esperma de un desconocido (o no). Veamos: se coge un espermatozoide, se le vacía (no literalmente, xD, se le saca el contenido genético), y se meten los genes de la susodicha en cuestión. Luego se fecunda el óvulo de la otra, y ya tenemos un gametito perfecto con dos mamás. La verdad es que ni siquiera creo que se haya hecho alguna vez, pero poderse (por lo visto) se puede...

-Sólo quiero dormir... y que el viento no golpee el cristal de mi ventana, ni la muerte replique con su tenue campana, sólo quiero dormir, arropada en mi cama...

-Faltan exactamente tres horas y cuarto para que una de mis mejores amigas se entere de todo. Es que no puedo soportar más esta situación, si no se lo cuento a alguien voy a reventar en cualquier momento, y ya está bien, que son mis amigas joder, que si no confío en ellas, ¿en quién coño voy a confiar si no? Además, que ya me da igual que cambie la relación o que no, simplemente quiero hacerlo, dejarme de miedos y demostrar que tengo un par de ovarios bien puestos. Aunque sé que al principio lo que le va a preocupar a la pobre no va a ser lo que le tenga que contar, sino mi terrible aspecto de personita enferma y ojerosa (cosa que narraré a continuación).

-Sí, estoy mal. Y sí, es por Ella. Es que no podría ser más esquizofrénica. No podría tratarme igual que al resto de las tías del grupo. No podría dejar de cogerme de la mano cuando vamos por el centro. O tocarme el pelo. Y no puedo entender que esté así conmigo y luego se ponga a hablar de repente del puto ligue que tiene, que ya está bien, una no es de piedra, y mi corazoncito está sufriendo mucho. Y luego, cuando hemos flirteado y después de haberme matado con lo del chico y lo bien que está con él, me suelta (mientras me quito mi chaqueta de cuero y la dejo en el respaldo de la silla de un bar): yo me vuelvo loca con las chaquetas de cuero. Si después de esto no he perdido completamente la cabeza, creo que nada de lo que me pase lo hará. Aunque ahora más que nunca tengo clarísimo que estoy loquita por ella...

-Y sí, además de todos estos "agradables" acontecimientos esta mañana he tenido la mayor bronca en la historia de mi vida en esta puñetera casa. Porque estaba en pijama, que si no cojo la puerta y me voy con viento fresco. Estoy deseando encontrar un trabajo, ganar dinero y largarme de aquí. Pero todo llegará. Y cuando llegue, recordaré esto como un mal sueño.

Y mientras tanto, esta bruja enloquecida espera que pasen las horas para cumplir la promesa que se hizo a sí misma... y salir del armario de una puñetera vez!!!

Pufff, qué alivio... Ya se lo he dicho. La verdad es que mientras balbuceaba con un hilo de voz y un nudo enorme en el estómago que me había enamorado de una de las chicas del grupo, mi pobre amiga me miraba preocupada. Pero por mi estado mental, no por lo de ser lesbiana. Y es que ella estaba fresca como una rosa, mirándome con cara de "¿eso es todo?". Si cuando se lo conté creía que no se había dado cuenta, y volví a decírselo otra vez (esta vez remarcando), y la pobre mirándome con una cara... "Que sí, Bru, que ya me he enterado, no hace falta que me lo repitas tantas veces, que no soy cortita. ¡Pero respira! ¡No te preocupes, mujer! ¿Cómo podías pensar que nuestra amistad iba a cambiar? Qué cosas dices, de verdad...".

Bueno, después de esto la cena transcurrió con normalidad, hasta que llegó Ella y empezó a hacer de las suyas... No puedo más. Si hasta he soñado con ella. Y ni siquiera en los sueños puedo reprimir las ganas de besarla y agarrarla con fuerza, y no soltarla nunca, y señalar con ella todas las noches las estrellas del cielo, y vivir en esa casa en el campo que tanto desea, y contarnos cuentos alrededor del fuego, en un akelarre hasta el amanecer... Ya hasta me duele soñar.

Sólo hay una cosa que me dé más miedo que la mismísima Muerte, y es, sin duda alguna, la inmensidad del Mar. Estar sentada en la orilla de la playa, de noche, en verano, escuchando el rugir de las olas contra el suelo, sin poder ver el agua, sólo adivinando los movimientos del Mar, y temiendo que en cualquier momento una ola enorme me trague me ha hecho pensar, durante toda mi vida, lo insignificante que soy (bueno, no sólo yo, la humanidad en general), en comparación con la fuerza y el poder que poseen los elementos de la Naturaleza. Darme cuenta de que estoy a merced de lo que el Viento y el Mar quieran hacer conmigo. Que en cualquier momento los espíritus podrían ponerse en mi contra, conspirar contra mí y hacer que todo se fuera al garete con un simple soplido o un golpe de mar. Además, el Mar me asusta porque es infinito, y cuando miras al horizonte parece que se burla, como diciendo: "tu vida es corta como la de las medusas que los niños matan en la orilla; en cambio yo viviré eternamente. Lo he visto todo, he vivido tantas y tantas cosas... en cambio tú, ¡oh, pobre Bru!, tú pasarás por esta vida como el miserable ácaro que flota en una nube de polvo".

¡Cuántas veces he soñado con poder vivir todo lo que el Mar, un trozo de tierra o un árbol marchito han visto! Aunque puede que algún día sí que pueda, cuando mis huesos calcinados pasen a formar parte de la tierra, y se mezclen con ella, y me hagan partícipe de toda su magia, de todas sus vivencias...

Ya de pequeña era rara. Los niños normales suelen pasar el tiempo jugando, haciéndole la puñeta a los adultos y viviendo sin preocupaciones. Pero yo no. Recuerdo con ironía mi primera crisis existencial: tendría ocho años. Además que me acuerdo perfectamente, como si lo tuviera reciente: yo, una cría delgadita y menuda con un flequillo caoba enmarañado sobre la frente, tumbada en el sofá, con la mirada en algún punto del techo (siempre he tenido como forma de evadirme eso de mirar a un punto fijo), hablándole a mi madre (que no con mi madre, es diferente) de la muerte. No quería morir, y mi madre lo único que quería era que me callara ya y me fuera a jugar. El caso es que he pasado noches enteras sin poder pegar ojo (noches de sueño infantil) por culpa de mi obsesión con el tema. Recuerdo una frase de mi madre que pasará a los anales de los consejos en momentos de crisis existencial:

Hasta la chica que se esconde dentro de Espinete morirá algún día.

La crisis no se superó, pero la idea de que Espinete muriera algún día tampoco me dejó del todo tranquila. Y es que una todavía era una niña... precoz, eso sí, pero niña al fin y al cabo.

-Aunque mi mente se empeñe en interpretar a su manera todas las "señales" que Ella me manda, creo que en realidad sólo quiere vacilarme y (sí, lo reconozco) hacerme sentir exactamente como me siento. Creo que un poder sobrenatural le ha informado que me vuelve loquita (o una iluminación divina o mis ojos en su culo), y desde el momento en que lo sabe no ha parado de hacerme sentir la tía más gilipollas del planeta Tierra. Y yo (pobrecita Bru... es taaaan inocente- esto hay que decirlo poniendo voz de Drusilla) me he vuelto a morder los padrastros (cada uno con sus manías; no vale criticar) porque cada vez que la veo me sube un calor frío y mi vena suicida llega a su máximo esplendor. Vamos, que si tuviera a mano un chute de cianuro cada vez que la veo no dudaría en pinchármelo en vena.

-Necesito una tía ya. Y por favor, que no me haga sentir una mierda.

-Pero bueno, al menos deja de aparecer en mis sueños. Hace dos noches soñé que estaba atrapada en una especie de prueba como las de Saw, pero yo sabía de qué iba cada cosa y acababa salvándome de todo. Además de todo yo no era yo, era Amanda (por cierto, no sé ni cómo me contuve...). De todas formas no sé qué es peor; si soñar con Ella y pasarlo mal, o pasarlo mal porque a veces pienso que tengo problemas mentales graves, que soy una psicópata en potencia... eso sí, enamorada y llorosa.