La bruja de Salem

Para mí ser feliz no significa tener un buen trabajo, en el que cobre mucho dinero, ni una casa alucinante con cinco habitaciones, piscina y pista de tenis. No es mi plan de futuro, no deseo eso. No lucharé con fervor hasta que mi nómina tenga tantos ceros como yo puñales en la espalda, no voy a pegarme con nadie por conseguir una buena posición económica. Y nunca voy a pensar que soy peor que otros sólo porque no tenga tanto dinero como ellos.

Mi plan de felicidad no es ese. Y tú lo sabes, papá, lo sabes muy bien. La codicia no podrá conmigo. Porque todo eso no tiene valor alguno si realmente no soy feliz, y nunca lo seré si únicamente me dedico a luchar por ello.

Lo único que necesito para ser feliz es alguien a mi lado que me quiera, que me apoye y comprenda, y eso no lo va a conseguir un puesto como médico en el "Hospital Central", aunque tú lo creas.

Me he cansado de fingir interés por algo que para mí no lo tiene. Y me he cansado de que trates de inculcarme esos valores tan materialistas. Ahora soy yo la que tomaré mis decisiones, y ten por seguro que haré aquello que considere mejor para mi felicidad, y no para mi bolsillo.

¿De qué sirve el dinero si no tienes nada más? ¿En serio crees que por trabajar en un taller eres menos persona que un médico o un arquitecto?

Nunca me creeré mejor ni peor que nadie. Y tú deberías hacer lo mismo.

Esto me pasó a principios de septiembre. Era por la mañana. Estaba sola en casa (mi hermana en el colegio y mis padres trabajando) y vi que era la ocasión perfecta para hacer algo que llevaba queriendo hacer desde hacía mucho tiempo: un conjuro (que ya tenía preparado) para ver mi futuro en un espejo. Estaba segura de que no iba a pasar absolutamente nada, pero aún así (por curiosidad) me senté frente al espejo y, con las velas encendidas, recité el hechizo. Una vez, dos veces, tres... y nada, en el espejo sólo estaba yo (añádase decepción a la escena). Total que ya, habiéndome demostrado a mí misma lo palurda que puedo llegar a ser en determinadas circunstancias, me quedé sentada con la mirada perdida en el espejo. Y entonces pasó. La "yo" del espejo me habló. Me dijo (dije) que no me preocupara por lo que pudiera deparame el futuro (aunque bien es verdad que no estaba preocupada, sólo sentía curiosidad), que lo que tenía que hacer era vivir el presente, disfrutar y no comerme la cabeza por nada. Y lo más importante, que dejara de mirar al pasado. Que lo que pasa ya ha pasado y no volverá a pasar.

Fue un buen consejo. Pero luego, pensando en aquello, sentí cierto miedillo.

Al final sí funcionó...

Me sentí como April Ryan (The longest journey) cuando habla consigo misma en la cabaña de los Banda...

Ya tengo diecisiete años. Un año más y seré libre. Al menos eso creo. Al menos podré votar, aunque mi voto no sirva para mucho...

Me han felicitado todos, incluso Ella. Me ha llamado por la mañana, y ha habido un momento en el que nos hemos quedado calladas, y podría decir que hasta he podido escuchar su respiración. "Al menos me sigue considerando su amiga", he pensado, cuando mi rostro ha conseguido deshacerse de esa estúpida sonrisa. Aunque lo cierto es que no es lo mismo, no es igual. No sé qué demonios hice que le molestó tanto. Si ni siquiera la besé...

Dejo atrás la infancia, encaminándome a la vida real, la cruda realidad.

Los dieciséis van a ser inolvidables. Porque, para bien o para mal, han encaminado mi vida. El año pasado por estas fechas no se me hubiera ocurrido pensar nada de lo que hoy es una realidad. Descubrí que el amor que sentía era una farsa, encontré amigos nuevos y maravillosos y descubrí que algunos de los antiguos no me merecían, supe que mi verdadera vocación es escribir (sobre todo canciones), superé mis temores, y lo más sonado (ya sé que soy muuuy pesada): por fín asimilé que soy lesbiana.

Sé que aún estoy a las puertas de mi vida, que me queda mucho por descubrir, mucho por conocer, muchas puertas que abrir.

Ya soy (casi) una mujer adulta.

Está claro que en mi casa a la hora de la comida realmente no se come. Se habla más de política que en el Congreso. Y lo que más rabia me da es que tengo que terminar dándole la razón a mi padre, aun sabiendo que hasta yo tengo más idea del tema que él.

Mi querida Susana Griso ha dicho que en Barcelona ha muerto una adorable ancianita dejando en este mundo una descomunal suma de dinero (seis millones de yuros creo que eran), y, al no haber hecho la herencia ni tener siquiera un mísero primo lejano, los cuartos se los ha llevado el gobierno y la beneficencia (o alguien).

Y digo yo: A ver por qué narices tiene que tener esa vieja más dinero que nadie; luego la gente viviendo en la calle y ella rebozá en oro. ¡Qué mal repartido está el mundo! (a tener en cuenta la rrrabia que me produce que determinados sectores de la sociedad, aun habiendo dejado muy atrás la Edad Media, sigan siendo considerados como clase alta- nobleza-, y la indiferencia con que acepta esto la clase obrera- sí, nosotros somos la plebe-.) Con lo fácil que sería que tuviéramos todos lo mismo, así no pasarían estas cosas, y todos viviríamos bien por igual.

A todo esto me mira mi madre, ella a su vez mira a mi padre, y le dice: Nos ha salido comunista la niña...

Padre: Pues si hubieras dicho eso en la época de Franco te habrían matado, porque bla bla bla (típica charla que te da tu padre cada vez que expresas realmente lo que piensas, y en la que en el 99% de los casos desconectas).

Y yo me río. Sí, puede que sean ideas comunistas, pero estoy segura de que si hubiera vivido en la época de Franco no lo habría hecho por mucho tiempo. Y no sólo por pensar así. O si no que se lo pregunten al pobre Lorca...

Cada vez que recuerdo mi infancia las recuerdo a ellas.

Sencillamente perfectas.

Odio la Navidad. Esta mañana he estado en la Plaza Mayor y estoy segura de que si hubiera aguantado allí cinco minutos más habría cometido un asesinato. Y es que la gente se vuelve tan insoportable en estas fechas... Todos caminan como zombis movidos por esa musiquilla infernal que son los villancicos, y en medio de toda esa masa de gente estúpida con pelucas estúpidas, estaba yo, poniéndome verde como Hulk y clavándome las uñas en las manos de tanto cerrar los puños... Me sentía zarandeada, arrastrada sin piedad, empujada sin motivo a la triste contemplación de los puestos de belenes...

Cuando me he visto metida en un bar, acorralada en un rincón del que no podía moverme, con gente clavándome los codos al pasar e intentando sostener un grasiento bocadillo de calamares, me he jurado a mí misma no volver más a la Plaza Mayor en Navidad.

No sé qué hacer. Si dar un paso más o quedarme donde estoy, sentada en mi sillón, viendo pasar las horas. Cuando me había dicho a mí misma que no iba a volver a pensar más en ti, que eras tan inalcanzable como la Luna, me llamas por teléfono y nos pasamos hablando media hora de cosas absurdas, y el sonido de tu voz se me clava poco a poco en el corazón. Luego, cuando estuvimos ayer en el paseo del Prado sentadas en aquel banco y me acariciabas el pelo, no sé de dónde pude sacar las fuerzas para contenerme. Notaba tus dedos enredándose en mi melena, y yo cerraba los ojos y me decía "esto no puede estar pasando". Y la lluvia caía sobre nosotras, y parecía que todo lo que pasara a nuestro alrededor perteneciera a otro mundo, estando en este solo tú y yo...

O al menos eso es lo que sentí yo. En realidad, no creo que tú lo veas tan poético.

Pero soy yo la que no deja de pensar en ti... y no sé qué hacer.

Siempre he creído que cuando se hizo el reparto de "cualidades diferenciadoras" (esas pequeñas cosas que no todo el mundo tiene) yo me llevé la mochilita llena hasta arriba. Soy zurda, lesbiana, daltónica, miope, alérgica a todo bicho viviente, tengo principios de dislexia, mis dedos pulgares de las manos se giran en un ángulo de 180 grados, y soy capaz de enroscar la lengua y hacer salir aire por ella. Aunque, ahora que lo pienso, puede que alguien encuentre todas estas "cualidades" atractivas, y yo me esté quejando por vicio...

Yo soy así, y así seguiré, nunca cambiaré...

Todo era tan extraño,

tan increiblemente perfecto,

hasta que me olvidaste

en el palacio de la Pena.

Desde lo alto de mi torre

gritaré tu nombre,

aterrizarás con tu dragón

en mi derruido balcón

y me ayudarás a escapar,

me enseñarás a volar.

Mares de lágrimas recorren

el agrietado suelo

de esta cárcel, de mi celda.

Me prometiste

una eternidad de tu amor,

y me dejaste con mi agonía,

llorando sangre.

El espejo roto aquel día

tiembla ahora con el batir

de las alas de tu dragón.

Pero ya no deseo que vuelvas,

me quedaré muerta en vida

en esta prisión de piedra

que se derrumba.

¿Por qué, amor mío,

me dejaste aquí?

¿Por qué, alma mía,

si yo te amaba?

Sobre tu vida anterior

No sé cómo te sientas al respecto Silvia, pero parece que tú fuiste mujer en tu última encarnación.
Tu signo zodiacal en esa vida era Escorpión.
Muy probablemente pasaste los últimos momentos de tu vida en algún lugar cerca de el Sur de Canadá,
aproximadamente en el año 1609.
El nombre por el que se te conoció en esa vida pudo haber sido algo como Sunny.
Es posible que tu ocupación en esa vida fuera algo relacionado con criador de animales, pájaros, insectos.
Curioso, creativo, te gustaba llegar al fondo de las cosas y hurgar en libros. Talentoso para el drama, actor natural.
Estás destinado a resolver problemas de contaminación y medio ambiente, reciclaje, mal uso de recursos, eliminación de radioactividad por todos los medios incluyendo los psicológicos.
http://www.misabueso.com/esoterica/vida/pasada.php (aquí lo dejo)

El color predominante de tu aura es Añil

Las personas que tienen el añil como color de su aura son generalmente cariñosas y comprensivas. Su capacidad de escuchar, entender e intentar dar soluciones a los problemas de los demás hace que las personas les busquen como amigos y consejeros.Les satisface sobremanera ayudar a los demás, y generalmente lo hacen muy bien. Son muy diplomáticas y siempre encuentran maneras creativas y sutiles de ayudar a los demás, en ocasiones, inconscientemente.
Son personas intuitivas por naturaleza, de pensamientos lógicos y organizados y muy equilibrados. Generalmente despiertan en los demás sentimientos de cariño, ternura y respeto. Esto también permite que, algunas veces, puedan convertirse en manipuladores, y pasar por encima de los demás, en beneficio de sus propios intereses.
En general, disfrutan de la vida y las cosas sencillas, son sociables y detallistas. Ante todo buscan en los demás la sinceridad.
Podrían tener éxito en actividades humanitarias, relacionadas con la política, diplomacia, como científicos o ingenieros.
http://www.misabueso.com/esoterica/color/aura.php

LA SERPIENTE

Los nacidos en el año de la serpiente cuentan con el don de la sabiduría, pero tal como se entiende en Asia. Lo que significa que conocen la mejor manera de acomodarse al papel que les ha tocado jugar en la vida. Por lo general su aspecto físico resulta muy atractivo sobre todo en los individuos del sexo femenino. En un plano muy amplio, su sentido de la discreción y la frialdad de animo consigue que no tengan grandes problemas económicos y en el caso de soportarlos, encuentran la manera más rápida de solucionarlos. No obstante, muestran una peligrosa inclinación a ser egoístas y presuntuosos. Algo que no quita para que resulten románticos y encantadores. Tengamos en cuenta que en Japón y en Corea, la cuna de los Horóscopos Chinos, se suele decir a las mujeres, como un piropo, esta frase: "¡cariño, eres una auténtica víbora!". También son personas intelectuales, filosóficas y cerebrales. Jamás prestarán dinero, pues son tacaños por naturaleza. Buscarán carreras y oficios que no les sometan a grandes riesgos siguiendo una línea de pereza que ya han mostrado en la infancia Y en el amor y en el sexo se mostrarán realmente como son: sabios hermosos y dañinos. Dañinos porque su sentido de la posesión es total lo que va unido a unos celos terribles. Podrían ser los protagonistas de las grandes tragedias orientales. La felicidad la encontrarán con las personas bueyes. Sin embargo, tendrían que huir despavoridos ante los tigres sino quieren ser devorados en el acto.

Personajes Serpiente:

Charles Darwin, Montaigne, Copérnico, Calvino, Ghandi, Mao Tse Tung, John F, Kennedy, Luis Braile, Abraham Lincoln, la reina Astrid, Andre Gide, Edgard Alian Poe Pablo Picasso, Shubert, Nasser, Baudelaire, Jacqueline Kennedy, Grace de Monaco, la Emperatriz Farah Diba, Cassius Clay, Ida Lupino, Anthony Burgess, José Mari Manzanares, Ryan O'Neal, Bob Dylan, Deán Martín, Hassan II, Robert Mitchum, Claudette Coibert, Greta Garbo, Fernando Rey, June Allyson, Joan Fontaine.
http://www.misabueso.com/esoterica/horoscopo_chino/

Hace algunos meses salí con mi madre a comprar (no sé muy bien el qué) y, cuando volvíamos ya hacia casa (no sé por qué razón) empezamos a hablar de ese tema que me gusta tanto: fantasmas. Le dije que un día, cuando estaba acostada, había notado como si una mano me acariciara el brazo, y que, aunque lo más seguro es que fuera un escalofrío, tal vez podría ser que hubiera una presencia extraña en mi casa. Y ella, que siempre que se da la ocasión le gusta dárselas de mujer interesante, me contó algo que nunca olvidaré. Dijo que cuando era un bebé, un día que me tenía cogida en brazos, yo tenía la cabeza puesta sobre su hombro, mirando por detrás de ella, y de pronto miré fijamente hacia mi habitación y me reí. Ella se dio la vuelta creyendo que había alguien detrás que me estaba haciendo gestos (ya se sabe que a los bebés cuando les pones caras se ríen), pero no había nadie. No le dio mucha importancia, pero cuatro años después, cuando nació mi hermana y la tenía cogida de la misma forma que a mí la otra vez, pasó exactamente lo mismo. Ella ha sacado la conclusión de que había algo en esa casa (ya no vivimos ahí), pero que fuera lo que fuera no era malo. Yo prefiero no pensar en ello porque me dan escalofríos.

Y pensar que estaba en esa misma habitación, en la que he dormido durante toda mi infancia...

Aunque lo que voy a contar me da mucho más miedo que lo que escribí ayer aquí, creo que si lo suelto tal vez sea como si me quitara un peso de encima (o tal vez le cause un trauma a alguien y a mí me vuelvan los terrores nocturnos). Pero bueno, al fin y al cabo la vida es riesgo. Todo lo que voy a contar ha pasado realmente (no sigas leyendo si no quieres...).

La historia comienza hace más o menos un año. Habían ingresado al padre de mi tía; los médicos dijeron que no le quedaba mucho de vida. Este hombre era un completo imbécil y siempre había sido un mal padre, pero cuando mi tía se enteró que estaba a punto de morir decidió ir a visitarle al hospital. Fue entonces cuando el hombre, prácticamente en su lecho de muerte, le dijo a su hija algo así: yo me moriré, pero dentro de poco tú vas a venir conmigo. Ella no le dio importancia, pero pasados unos dos meses del fallecimiento de su padre le diagnosticaron cáncer de páncreas. Y, a pesar de la quimioterapia, el cáncer fue extendiéndose más y más, hasta que ya no tuvo remedio: murió seis meses después de que su padre le dijera aquello.

Pero aquí no acaba el asunto. El día del velatorio (yo no fui; los muertos me dan muy mal royo) mi madre me contó (sí, mi madre es como la protagonista de Medium) que, cuando estaba entrando la gente, había un cuervo parado en la entrada, como recordándole a todo el mundo que se había cumplido lo que dijo el padre.

La verdad es que lo del cuervo puede ser una paranoia de mi madre, o una coincidencia, pero todo lo demás me pone los pelos de punta...

PD: mi pobre blog se está convirtiendo peligrosamente en una versión casera de Cuarto Milenio, ¡y yo temo convertirme en Iker Jiménez!

He despertado hace poco. Se podría decir que soy una lesbiana recién nacida que navega río abajo en una canastilla de mimbre, ajena al peligro pero también débil y propensa a llorar. No tengo experiencia y me da miedo que la canastilla se vuelva y no sepa nadar.

Y luego están esas rocas que sobresalen del río y amenazan con volcarme...

Debo sonreír, alegrarme,

estas fechas me hacen feliz,

o al menos en apariencia,

mi interior es negro como la pez

y sólo guardo la compostura.

¡Oh, falsa Navidad,

qué será de ti cuando salga de mí

lo que me provocas en realidad!

No te interesan padres

ni familiares ni amigos,

sólo la fuerza del consumo te mueve.

Surge gente que siendo atea

se convierte de repente en creyente,

y pasadas las navidades

vuelven a la carga

contra las tan odiadas religiones.

¿Qué es esto? ¿Días de festejo,

dices? ¿Días de ilusión?

Yo sólo veo deseos de tener:

¿cuánto puedes abarcar con tus brazos?

Pobre rebaño de ovejas,

empujado por la codicia

de unas fiestas absurdas.

PD: Lo prometido es deuda... Sé que es penoso, pero la intención es lo que cuenta.

Siempre he sido un poco brujilla. Desde pequeña (cuando digo pequeña me refiero a pequeña, ya sé que no me consideras adulta...) he hecho cosas para intentar modificar mi entorno: pequeños males de ojo a profesores o compañeros idiotas, hechizos de poca magnitud para cumplir deseos (infantiles, claro está), y poemillas recitados destrangis cuando me quedaba sola en casa. A medida que he ido creciendo ha aumentado también la peligrosidad de los hechizos.

Hace más o menos un año, lo que más deseaba era que el chico que yo creía que me gustaba (aunque en realidad quien me gustaba era su novia, claro que yo siempre he sido un poco corta y no me daba cuenta) sufriera, y sufriera mucho. Quería que dejara a la novia (jajaja) y sufriera por mí, así que escribí el hechizo. Y se conoce que lo redacté mal, o tal vez fue que una amiga mía estuvo en mi casa el día antes, pero el caso es que, poco después de hacerlo, mientras esperaba con mis dos cuernecitos de diablesa en la cabeza una mala noticia sobre él, me llamó mi amiga. Y me dijo que su ex (que vivía en Bolivia con una chica y su hija- ¡precoces!) había dejado a su novia y había vuelto a España para reconciliarse con ella. Vamos, que lo que yo quería que le pasara a mi pobre desgraciado (y que ahora me cae tan bien) le pasó al ex de mi amiga. Y la verdad es que sentí cierto alivio cuando me lo contó... Aunque a ella no le hizo ninguna gracia ("¡No juegues con esas cosas!")

Al final, ni siquiera hizo falta hacer un contra-hechizo, porque el pobre era tan cutre que se deshizo solito...

Ayer, hablando con mi madre después de comer, casi sufro un ataque al corazón. Yo estaba sentada en el sillón echándole un vistazo al 20 minutos, y me puse a leer en alto algo que me pareció alucinante: uno de los asesinos en serie más peligrosos de España (y que mató a más de 40 personas el muy cabrón) tenía una anomalía en uno de los grupos de cromosomas del ADN, teniendo tres cromosomas en vez de dos (XYY, que- curiosidades de la vida- hace que quienes lo padecen sean mucho más agresivos). *Como dato decir que las mujeres tenemos el grupo XX y los hombres XY*. Bueno, el caso es que mi madre, con toda la buena intención del mundo y desde la más absoluta ignorancia en temas de genética (a veces me doy asco a mí misma...) me pregunta:

-Hija, entonces los gays, ¿tienen el ADN igual que nosotros?- creo que hubiera encajado mejor que me hubiera golpeado en la cabeza con un extintor, pero reuní la fuerza suficiente para responder sin gritar.

-NO- dije rotundamente-, es EXACTAMENTE IGUAL- remarcando mucho las palabras.

-Pero es que hay muchos hombres que parecen más mujeres que hombres- aquí es donde corroboré que para ella no existimos las lesbianas.

-NO mamá, los cromosomas son los mismos.

-¿Y entonces?- me miraba como si estuviera hablando en persona con Mendel, y yo a ella como si no la conociera.

-NO tiene nada que ver. Eso depende de otras cosas, de las hormonas sexuales, ¡yo qué sé!- me hice la loca y me fui.

No sé si se mosqueó por lo borde que estuve, pero la verdad es que me da igual. Me ofendió.

De entre mi más profunda decadencia

rescaté unos pedazos de esperanza,

rota un día por la realidad de la Nada

que me hizo sucumbir y ser su esclava.

Seguía atormentada por mil temores

y por ese fantasma oscuro que aún me acompaña,

pero unir los trozos de mi antigua aliada

me dio la fuerza que necesitaba.

Aún camino por senderos negros,

cubiertos de espinas que arañan mi rostro

y desangran mi cuerpo y mi piel,

y me recuerdan lo débil que fui una vez.

Mis lágrimas continúan cayendo

y forman mares en tempestad,

y aquel grito ahogado que guardo

hará a mi pecho estallar.

Pero aunque llore, sufra y me desangren

las espinas de la tristeza y la ira,

mi alma es eterna como la noche

y más fuerte y poderosa que la lava viva.

Qué bonitas son las estrellas. No sé qué extraño efecto produce en mí, cuando las miro, la sensación de que estoy sola en el mundo. Insignificante, como un pequeño cometa errante por la inmensidad del infinito. Y tan pequeña como una mota de polvo flotando en el aire. Pero a la vez única en la Tierra, como si todo lo que pasara a mi alrededor estuviera planeado para hacerme reaccionar. Sólo a mí.

Estando hoy, bajo ese precioso cielo nocturno de Ávila, he descubierto qué es lo que verdaderamente me haría feliz. No quiero coches, ni pisos en la Plaza Mayor, ni una carrera alucinante que me haga la propietaria de un sueldo alucinante, sólo quiero regalarle mi corazón a alguien que de verdad lo merezca. Quiero enamorarme. Quiero pasar una noche en el campo con ella. Quiero que nos tumbemos en el suelo a mirar las estrellas. A pedir deseos a los cometas. Deseos que no hará falta pedir, porque ya se habrán hecho realidad. Y podernos decir, entre susurros: mi deseo eres tú.

-Ayer tuve una idea brillante. Ya sé de qué va a tratar mi libro (en realidad trilogía, yo como Tolkien), tengo el argumento y los personajes, sólo me falta poner las ideas en orden y no cansarme de escribir. La protagonista (cuyo nombre prefiero no decir), es una chica que tiene sueños extraños en los que hace continuos viajes al pasado. Sueños que cada vez se hacen más y más reales, hasta que llega un punto en el que no sabe cuándo está soñando y cuándo no. Además, conoce a un vampiro y tiene un pequeño romance con él, pero se ve afectado por las inseguridades de la protagonista (ella sabe que no le quiere). Al final, la chica conoce a una vampiresa y se enamora perdidamente de ella (en realidad, por una vez en la vida, el sentimiento es mutuo), descubriendo así que es lesbiana. Y bueno, el final ya lo tengo más que maquinado, pero si lo quieres saber será mejor que te compres el libro... En realidad, es más fantástico que amoroso, pero lo que pretendía era que, por una vez en la vida, la protagonista no fuera la típica niña pija heterosexual que lo tiene todo en la vida, sino que se tiene que evadir en sus sueños para poder sobrellevar todo lo que la vida real le depara. Además, ¡es zurda!

-El concepto de "bruja" ha degenerado mucho. Las brujas ya no son lo que eran (exceptuándome a mí, por supuesto). Ahora son burdas echadoras de cartas que se venden por un trocito de fama. Creo que hasta deberían prohibir que se las llamara "brujas", porque en realidad no son más que un grupo de farsantas que se las dan de pitonisas. ¡Con lo bonito que es ser bruja de verdad! O pseudobruja en mi caso, todavía no soy una bruja adulta...

-A partir de ahora seré Heidihontas. Me ha bautizado mi amor platónico, porque dice que tengo los coloretes de Heidi y que soy tan blanca como ella, pero que el pelo lo tengo largo y negro, como Pocahontas. Un amigo que venía andando detrás ha escuchado la chorrada y me ha dicho que soy una pseudogótica (sin comentarios... ¿por qué todo lo que escribo lleva delante el prefijo "pseudo-"?), así que he acabado autodenominándome Heidihontas Lee.

-¿Has visto la película "El gigoló"? Es que me he recordado antes a una de las chicas que sale con él, una que tenía una enfermedad rara que le hacía gritar barbaridades de repente, y que mientras iba en el coche les gritaba a diestro y siniestro: ¡coño! ¡gilipollas! (no sigo...). El caso es que mientras estaba comiendo hace un rato con mis padres casi les grito: ¡soy lesbiana! Al final me he contenido y, tras una risilla sospechosa he seguido comiendo. Qué bien se lo pasa una consigo misma...

Hasta aquí el resumen de mi vida. Más en el informativo de mañana.

Agua fría. Congelada. Resbala por mi piel, llegando hasta el último rincón de mi cuerpo.

Siento un escalofrío, pero no me aparto; a veces esa sensación es la única que me recuerda que sigo viva.

Temblando, tiritando, me retiro, a la vez que una lágrima de hielo rueda por mi mejilla y se hace pedazos al llegar al suelo.

Es entonces cuandome doy cuenta de que yo, al igual que esa lágrima, soy tan vulnerable como el cristal y me romperé si caigo.

Mi misión en esta vida es no caer, al igual que la de la lágrima de hielo; debo evitar querer llorar.

Estoy segura de que mi madre sabe algo. Después de la conversación que hemos tenido esta tarde, seguro que mañana en el trabajo empieza a atar cabos y se dá cuenta de todo. Porque no es muy difícil sacar conclusiones de una conversación como esa:

Madre: Bueno, ¿y qué tal de amores? Es que no me cuentas nada... Si tus amigas tienen novio tú que eres mucho más mona que ellas deberías tenerlos a patadas.

Yop (con cara de preocupación e intentando quitarle importancia): Ná, es que no hay ninguno que merezca la pena. ¿Tú los has visto?

Madre: Pero alguno tendrá que haber, vamos, digo yo...

Yop (momento Tierra Trágame): Pues no...

Bueno, la verdad es que después de un silencio incómodo hemos empezado a hablar de tonterías sin importancia, aunque he seguido dándole vueltas a si no habría sido mejor inventarme algo para salir del paso. ¿O tal vez debería habérselo dicho ya, y dejarme de mentiras? ¿Cuándo voy a poder ser yo misma de verdad? ¿Cuándo voy a poder parar de fingir? ¿Cuándo va a ser la oportunidad perfecta para decirle a la rubia de la segunda fila que está como un queso? ¿Cuándo, joder!!!

Sí, hoy toca post místico. Hablemos de las premoniciones. ¿Quién no ha soñado alguna vez (o ha visto en una especie de trance luminoso, aunque no es mi caso) algo que más tarde se ha hecho realidad? ¿O soñar con un sitio y luego, por casualidad, en una excursión a un lugar donde no has estado jamás, recordar que era ese sitio? (De lo primero puedo decir que soñé que unos amigos que estaban juntos lo dejaban, y unas semanas más tarde lo dejaron; lo segundo me ha pasado varias veces ya, la última, en la Alhambra de Granada, en uno de los palacios en los que nunca había entrado).

Creo que para lo primero hay muchas explicaciones: haber hablado días antes del tema, simple casualidad, que el asunto esté más que cantado, o sí, puede que sea de verdad una premonición.

Para lo segundo, me hace ilusión pensar que esos lugares sean los recuerdos de una vida anterior, en la que fui una bella princesa árabe que pululaba por los jardines de la Alhambra hace un cerro de años, aunque bien podrían ser las trazas que quedaron de aquel documental que vi en casa de mi abuela hace cuatro años.

La verdad, prefiero vivir en la ignorancia científica a declarar que todas esas cosas alucinantes que rigen mi vida y hacen que sea más emocionante no son más que simples casualidades y recuerdos efímeros que guarda mi pobre y zurdo cerebro.

Y lo mantendré siempre, aunque me quemen por bruja.

Hay demasiadas cosas cosas que quiero y no puedo hacer. Demasiadas. Estoy empezando a sentir la frustración que me produce todo esto.

Quiero y no puedo confiar en la gente. Me da miedo que tarde o temprano vayan a hacerme daño. Mi boca no me deja articular palabra cuando voy a decirle a mi mejor amiga que soy lesbiana; no sé qué me pasa, a veces me siento muy sola, aunque en el fondo sé que hay gente que me quiere.

Quiero y no puedo llorar. Es el mayor castigo que podía ponerme.

Quiero y no puedo empezar a ser un poquito más realista, dejarme de fantasías y sueños y ver las cosas como son. Mi vida no es una aventura gráfica ni una novela de ciencia ficción, es simplemente una vida. Aunque decir esto me duele más que una patada en el estómago.

Quiero y no puedo volver a nacer. Sé que alguna vez dije que no cambiaría nada, pero ahora lo cambiaría todo.

A veces me pongo a pensar (que ya es raro, ya que cada vez que lo hago me pongo peor o se me ocurren gilipolleces), y hoy ha sido una de esas (escasas) veces. Y es que vamos a ver, ¿por qué coño se le llama Nochebuena a este día? ¿En qué se diferencia de los demás días? ¿Qué pasa, que es en esta noche cuando cae oro del cielo, o tías, o suena una musiquita celestial (o mejor, infernal)? Porque quien me venga a decir que se conmemora el nacimiento de Jesús es que o es muy tonto o tiene el "espíritu de la Navidad" muy desarrollado. Vamos a ver, qué vas a saber con un 100% de certeza de la vida de un tío que vivió hace un porrón de años... Además, según unos estudios ni siquiera nació en estas fechas, sino en agosto o por ahí, pero nuestros queridos amigos de la Iglesia cambiaron el día para poder imponer su maravillosa religión a los pobres paganitos, que celebraban sus fiestas en esta época (paganitos que después fueron perseguidos por la Inquisición y quemados juntos con mis antepasadas brujas). Luego están los que dicen que aunque ya no se crea en nada esta es la ocasión perfecta para reunir a toda la familia. ¿Y qué? ¿Juntar a gente que no se habla el resto del año y hablar de vanalidades? "Qué delgada te has quedado... qué bonito te queda ese jersey... cuánto has crecido...". Y bueno, eso es, sin duda, lo peor. Las preguntitas indiscretas que te hace tu tía lejana del pueblo cada vez que vuelve a casa por Navidad. Te mira de reojo y, tras conseguir intimidarte con la mirada, te pregunta ESO que tanto temes que te pregunte: ¿Ya te has echado novio? Y claro, tú, con la más asombrada de las miradas y una sonrisa fingida que quiere decir Si te pillo por la calle te mato, so cotilla, le respondes eso de: Nu, TODAVÍA NO. Joderrrrr, ¡con lo fácil y socorrido que es hablar del tiempo! Lo que pasa es que las tías del pueblo no saben que esa pregunta está PROHIBIDA, porque no saben que somos VERGONZOSAS, y menos que somos LESBIANAS. Yo creo que si lo supieran ni se les pasaría por la cabeza preguntar, aunque sí, eso de las miraditas intimidatorias seguiría siendo su fuerte.

En fín, mi problema es que dentro de nada mis padres me abducirán y me meterán en el coche, pondrán el disco de los Dire Straits y me llevarán a la muerte. Es decir, a ver a la tía del pueblo y al resto de la familia. ¡Noooooooooooooooo!

Soy una puta cobarde, una idiota, una miedica estúpida que no es capaz de decir la verdad. Cada vez que quiero contarle a alguna amiga que soy lesbiana me muerdo la lengua como una imbécil, y me callo, y sigo mirando a otro lado cada vez que sale el tema, como si no fuera conmigo. Y lo peor es que sé que mintiendo, desviando conversaciones y callándome lo único que voy a conseguir va a ser hacerme más y más daño. Y me sigo sintiendo como un globo que se va hinchando poco a poco, pero cada vez más y más...

No puedo evitar sentirme así conmigo, me estoy traicionando a mí misma, estoy dejando de ser yo para convertirme en lo que los demás esperan de mí. Me duele tanto, me siento tan presionada, como una botella de gaseosa cuando la agitas, sólo que soy yo la que está agitándose a sí misma.

Pero ¡qué cojones! Si cada día que pasa soy un poquito más bollera, si ya no puedo evitarlo, ni las miradas, ni los comentarios, nada. Tarde o temprano terminarán enterándose TODOS. Claro que prefiero que se enteren por mí. Quiero confiar en los demás, pero no puedo. Me han hecho demasiado daño, y las heridas todavía no han cicatrizado.

Y creo que me va a dar un infarto, porque últimamente soy un manojo de nervios con mechas rojas. Aunque tengo entendido que nadie muere de estupidez...

No puedo más. Ya no aguanto. Acabaré arrancándome un trozo de lengua como la siga mordiendo, y entonces creo que me volveré verde como Hulk y acabaré con la humanidad... o con mí misma. Por estúpida.

Hoy voy a hacer de crítica cinematográfica (que era lo que tenía pensado hacer para el post de ayer, pero mis neuronas se revolvieron y me hicieron pensar más de lo permitido), y voy a criticar y a poner a parir la película Eragon. Por cierto, siento destripar una película que le puede parecer buena a quien no haya leído el libro, pero para mí supuso un cabreo más para mi saquito de mala leche.

Bueno, primero, ¿por qué Eragon, si en el libro dice claramente que está escuchimizado, aparece en la peli como un chaval musculoso? Porque eso es retocar a los personajes, y romper los esquemas de todas aquellas buenas y humildes personas que antes de ver la peli se han leído el libro. Por cierto, también me destrozan el personaje que me había creado de Arya (uff, qué calores...), la elfa, pelo negro, orejas puntiagudas... y se convierte en una pelirroja (a la que no pongo tantas quejas, jeje), ¡pero así no es como la imaginaba!

Y me molestó mucho que se comieran partes, por ejemplo, el primer libro, que se llama igual que la peli, está practicamente centrado en el viaje que hace el chico con Brom (es, digamos, su maestro, el que le enseña todo lo que hay que saber para ser un jinete de dragón), desde su pueblo, Carvahall, hasta el lugar donde viven los vardenos (los rebeldes, que están en contra del rey, Galbatorix, el malo malísimo). Pero no, en la peli el viajecito no es de gran relevancia. ¡Toma ya!

Murtagh se parece al profesor Snape (Harry Potter), y Galbatorix me recuerda peligrosamente a Constantino Romero.

Vamos, que no han acertado practicamente con ningún personaje (sólo con Brom), y encima se han comido cosas y se han inventado otras.

Pero vamos, que si no te has leído el libro puede que te guste. Está entretenida, los escenarios son chulos y los vuelos a lomos de Saphira impresionantes (mareantes incluso).

Y la elfa...

... un angelito. Vivía en el cielo junto a otros hermanitos. Corría y saltaba sobre las nubes, y por las noches iba volando hasta la Luna, que apagaba todos sus temores infantiles. Un día se dio cuenta de que allí arriba, en el cielo, donde todo es blanco y perfecto y celestial, nadie podía prestar atención a un simple y pequeño angelito. Además, la Luna ya no le acunaba como antes, porque decía que era demasiado mayor, y el último lazo que le ataba a aquel lugar se rompió. Así que el angelito tomó como único equipaje un trozo de estrella que la Luna le regaló un día, hacía mucho tiempo, para que no tuviera miedo de la oscuridad, y, descolgando una escalera, mientras las lágrimas caían de sus ojos sin cesar, se escapó del cielo.

Inmediatamente, los demás ángeles y criaturas celestiales desencadenaron una gigantesca tormenta para vengarse del angelito, y el pobre resbaló de la escalera y se precipitó al abismo por culpa de un rayo.

La Luna, desde lo más alto del cielo, se arrepintió con toda su alma de haber abandonado al desamparado angelito, y les suplicó a todos los ángeles que pararan aquella tormenta y le pidieran que volviera de nuevo. Pero éstos no cedieron.

Cuando el angelito, matrecho y dolorido, tomó tierra firme, supo que aquel era su final: aquello era lo que el olvido de la Luna había conseguido. Pero entonces, cuando ya estaba seguro de que moriría en ese mismo momento, con esas fuertes oleadas de lluvia golpeándole la cara, alguien le tendió la mano.

-Ven conmigo. Sé cómo te sientes, yo pasé por lo mismo, y a mí nadie me ayudó a salir adelante. Pero ahora será diferente, porque yo te ayudaré. Levántate, deja aquí todo tu peso y sígueme.

El angelito dudó un instante, pero luego lo tuvo claro. Sacó el trozo de estrella que le regaló la Luna y lo dejó en el suelo; brillaba más que nunca. Caminó sin mirar atrás. Lloró durante horas, mientras seguía a aquella voz que le había brindado su ayuda. Lloró porque su camino quedó iluminado hasta el final por la luz del trozo de estrella.

Tras una caminata interminable llegaron al Infierno, y la voz que le había guiado se presentó como Satán.

-A partir de ahora serás mi discípulo- dijo, y tocó las alas del angelito, que se hicieron mucho más majestuosas y adquirieron un deslumbrante color negro, aunque aún pervivían algunas franjas del color de la Luna. El angelito quedó cegado con tanta belleza, y al ver que había recuperado todo lo que la Luna le negó un día, le juró lealtad eterna al Diablo.

Un día, la Luna bajó del cielo en un intento desesperado de reencontrarse con el angelito, pero, al llegar a las puertas del Infierno y encontrar el trozo de estrella en el suelo, muerto y sin luz, deseó ser mortal y acabar con toda aquella pena que guardaba todavía.

Aún hoy la pobre Luna se arrepinte de haber dejado ir al angelito, y, cada cierto tiempo baja en secreto al Infierno y vela sus sueños.

Y todavía hoy el angelito llora en sueños, por ella, por su amor, que no volverá jamás.

No sé qué me pasa. Otra vez estoy igual, pero ahora peor. Camino por la calle, me quedo embobada mirando la luna mientras saco las llaves del bolsillo, y entonces me paro. Tal vez haya seguido andando, no lo sé. Un auricular en la oreja y un nudo en la garganta. Y todo el firmamento sobre mí, aplastándome, recordándome día tras día y noche tras noche el sinsentido de mi vida. Podré desear, querer y amar lo que quiera, y a quien quiera, pero no soy yo la que maneja los hilos de toda esta mierda que se hace llamar vida. Cada día tengo menos consciencia de lo que hago, cada día me siento un poquito menos libre, cada día, cada día... Pero los días se van y yo me quedo aquí, luchando incansablemente por sonreír, aunque lo que más desee sea gritar, dejar de fingir, dejar de hundirme en la miseria de mis días insulsos que poco a poco me corroe el alma y me lleva a la muerte...

Me siento como Amy Lee en el clip de Everybody's fool, cuando se mira al espejo e intenta sonreír...