La bruja de Salem

Ingresan a mi abuela en el hospital y lo único que pienso es: "la jodida porculera me va a fastidiar no sólo el cumpleaños, sino también el viaje". No pienso en que se puede morir, o que le esté doliendo, o que igual no es mentira que no puede respirar, sólo pienso en que me irrita esta situación. Es incómoda para mi rutinario y agradable estilo de vida, y eso NO me gusta.

Soy una egoísta, y creo que empiezo a aceptarlo y a regocijarme.

Por otro lado, no sé qué **** le pasa a mi blog de zonalibre.org que ya no funciona. Y como tampoco me hacen ni puñetero caso, pues vuelvo aquí.

Y a lo mejor me quedo, que ya ha pasado dos veces en un mes y no me mola que cosas mías se borren de la noche a la mañana sin una explicación.

Me altera estar mala, y el calor.

¡Ja! ¡Creías que te había abandonado, eh! Pues ya me ves, aquí de nuevo, escribiendo mis chorradas en un blog feo y rudimentario, tan poco logrado como una piedra puntiaguda, tan poco logrado como yo en el momento en que nació... Pero has resurgido de nuevo. ¡Te he dado la vida! ¡Jajajajajaja(risamaléfica)jajaja!

Rescaté la contraseña (la había olvidado, es normal teniendo en cuenta que te abandoné hace poco menos de un año), y ahora pienso modificarte y lavarte la carita, que estás bastante demacrado.

No sé cuánto durará, si conseguirás derrocar a Zurda mientras se encuentre en tan mal estado (seguro que es lupus), o si te abandonaré vilmente en cuanto se reponga del susto, pero bueno, las medidas temporales no siempre son temporales, y siempre puedo darte a ti (o a él) una aplicación distinta.

Sea como sea, bienvenido de nuevo a la vida.

¡¡¡Está VIVOOOOOOOO!!!

Es triste, pero he de admitir que este blog ha llegado a su fin. Algunos factores han influido, pero supongo que lo que más cuenta es que la etapa de mi vida a la que representaba ha terminado. Esa etapa que se inició en noviembre, que me hizo dudar hasta de mi sombra, y de la que sin embargo no puedo sino guardar recuerdos buenos, recuerdos de nuevas sensaciones y cambios.

El día que empecé a escribir este blog no podría haberme imaginado que mi vida podría cambiar tanto. Para bien. Me ayudó a desenmarañar mis ideas y a aclararlo todo. Me ayudó a desahogarme en los momentos malos, y también a tomarme menos en serio los problemas en los buenos ratos.

Ha sido mi diario, mi psicólogo y mi compañero. Claro que hubiera sido menos llevadero si mi adorada comentarista Eowyn (que ahora es mi novia) no hubiera estado detrás de cada post cada vez que escribía.

Porque esa es otra; gracias a Labrujadesalem ahora estoy saliendo con la persona más maravillosa que existe. La nube se fue. Aunque me encantan los bordillos mojados...

Creo que ya no me queda nada más por decir. Sólo que, aunque haya zanjado una etapa, ha comenzado otra nueva, y es en otro sitio:

Tengo la impresión de que mi método de disipar sospechas con mis padres ha ido demasiado lejos. No puedo decirles que el chupetón que luzco orgullosamente en el cuello me lo ha hecho mi novia, ni puedo decirles que es con ella con quien estoy siempre que llego tarde, y mucho menos que estoy enamoradísima de ella; no, así que ayer, en un intento desesperado de no destapar la verdad, lo que habría conllevado sin lugar a dudas arrepentimiento, llegué y no le negué a mi madre que estoy saliendo con un chico. CON UN CHICO.

Y no me siento bien. Joder. Que quiero a mi princesa (¡te quiero!), y me siento orgullosa de ella... que son mis padres... que debería poder contar con ellos, aunque nunca lo haya hecho...

Pero la realidad es que, a día de hoy, mi madre acaba de decirme que le diga a mi novio que me acompañe a casa. Está ilusionada. Al final no le he salido bollera. Y me siento sucia y una hipócrita, y una deshonra para el reino bolleril... merezco el peor de los castigos... Dios, es tan terrible... si hasta me ha pedido una foto suya... 

No me pasa nada.

NADA.

Estoy bien.

Sólo que no puedo más.

Con nada, en general.

Me supera. Es todo. Soy yo. Son las cosas, las palabras, los hechos y las personas.

Es el tiempo. Mi tiempo. No sé si lo estoy usando bien. No sé si lo malgasto.

No sé qué va a ser de mí.

Sólo sé que estoy hasta las narices de todo. Quiero salir de donde quiera que esté, y cerrar de un portazo.

Y lo peor de todo es que me siento mal, porque "esto" que me está pasando afecta a la gente que quiero, y no me apetece preocuparles.

Supongo que será NADA, lo de siempre. Supongo que mi introversión característica se tragará mis sentimientos una vez más. Y no me los mostrará para que pueda verlos de frente y superarlos.

Pero no me pasa nada.

Estaba rota hasta que llegaste. Ni la magia más poderosa habría conseguido curar mi mundo triste. 

Y entonces algo cambió. Cambió mi humor, mi cielo encapotado y mi llanto. Tú los cambiaste. Mi llanto ahora es risa, y ahora adoro al cielo encapotado.

Reparaste mi corazón con tu dulzura y tus besos.

Ahora sólo sé quererte.

Pobre de mí. Pobre de mi agenda. Sólo le falta sacar un pañuelo blanco y pedir una tregua.

Ya no puede más.

Para que luego digan que la vida de estudiante es fácil...

Un amigo me dijo el otro día de coña que para el año que viene se va a casar con su novia. Esta revelación hizo que mi cabecita loca empezara a maquinar como una posesa cosas sobre las bodas y lo que implican (sé que es muy absurdo, pero estas chorradas son las que me hacen desconectar y sí, pasármelo como una enana xD).

La mayor conclusión a la que llegué se refiere a las despedidas de soltera/o.

Y es que, si mi amigo llegara a casarse, y llevándome bien con su novia, ¿a qué despedida iría? Supuestamente lo suyo es que vayan los tíos por un lado y las tías por otro, pero esto significaría tener que pasar una infructuosa velada viendo a un cachas despelotarse, y la verdad es que mucha ilusión no me hace. Pero tampoco es buena idea ir con los chicos, porque al fin y al cabo soy una tía y todo lo que hagan podrá ser utilizado en su contra (como si fuera una infiltrada o una corresponsal de guerra). Así que supongo que el día antes de la boda de mi amigo, mi sino (ser bollera xD) me dejará encerrada en casa viendo con frustración algún programa del tipo de "Cambio Radical".

Menos mal que no se van a casar...

P. D. (no estoy segura de que la finalidad de la postdata sea esta, pero bueno, me la repampinflan los conceptos): TE QUIERO MUCHÍSIMO, PERO MUCHÍSIMO MUCHÍSIMO MUCHÍSIMO...

P. P. D.: Sí, he cambiado de letra. Más mona... 

Bufffffff.

Qué harta estoy.

Bailo y canto por la casa, no me puedo concentrar, mis excusas para salir entre semana son estúpidas, me pinto los ojos, me pongo nerviosa y eufórica de repente, marco ese día en rojo en mi calendario, mi rendimiento académico ha descendido hasta límites insospechados porque gasto mi tiempo pensando en las musarañas y en el ordenador, y bueno, lo más evidente, mi cuello ha cambiado de color a una tonalidad más violeta. 

Son todos gilipollas.

Estos son los síntomas de enamorarse de alguien, y, de hecho, de estar saliendo con alguien.

Pues no, parece que no les importa que me quede recluida en casa pensando en ti y contando el dinero que tengo para poder escaparme y pasar la noche en una pensión dado el caso. Estoy segura de que lo saben. Lo intuyo.

Bueno, vale que lo de pirarme de casa es una solución muy drástica, y que lo más seguro es que me tocara montar un numerito melodramático para que me dejaran volver cuando se me hubiera gastado el dinero y la hospitalidad de la gente llegara a su límite, pero no se me ocurre qué hacer para que me den vía libre para estar contigo.

Que te quiero, y ni teniendo todo el tiempo del mundo me parecería suficiente, y siempre me va a costar despedirme...

Todos tenemos una misión. Todos y cada uno de nosotros hemos nacido para desarrollar una actividad determinada. Puede parecer que la vida se limita a la satisfacción de las necesidades personales, esas que se supone dan la felicidad, pero, sin embargo, hay algo superior a la vana y simple existencia.

Hay todo un mundo ahí fuera. Fuera de los problemas corrientes. Y todos tenemos un lugar en él. Lo más difícil es encontrarlo. Aunque no todos lo hacen. La mayoría de la gente muere sin saber cuál era su verdadera misión en toda esta historia.

Quiero encontrar mi camino.

Supongo que no soy la única que cree en la magia del mundo...