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Ingresan a mi abuela en el hospital y lo único que pienso es: "la jodida porculera me va a fastidiar no sólo el cumpleaños, sino también el viaje". No pienso en que se puede morir, o que le esté doliendo, o que igual no es mentira que no puede respirar, sólo pienso en que me irrita esta situación. Es incómoda para mi rutinario y agradable estilo de vida, y eso NO me gusta.

Soy una egoísta, y creo que empiezo a aceptarlo y a regocijarme.

Por otro lado, no sé qué **** le pasa a mi blog de zonalibre.org que ya no funciona. Y como tampoco me hacen ni puñetero caso, pues vuelvo aquí.

Y a lo mejor me quedo, que ya ha pasado dos veces en un mes y no me mola que cosas mías se borren de la noche a la mañana sin una explicación.

Me altera estar mala, y el calor.

Vuelvo a las andadas...

¡Ja! ¡Creías que te había abandonado, eh! Pues ya me ves, aquí de nuevo, escribiendo mis chorradas en un blog feo y rudimentario, tan poco logrado como una piedra puntiaguda, tan poco logrado como yo en el momento en que nació... Pero has resurgido de nuevo. ¡Te he dado la vida! ¡Jajajajajaja(risamaléfica)jajaja!

Rescaté la contraseña (la había olvidado, es normal teniendo en cuenta que te abandoné hace poco menos de un año), y ahora pienso modificarte y lavarte la carita, que estás bastante demacrado.

No sé cuánto durará, si conseguirás derrocar a Zurda mientras se encuentre en tan mal estado (seguro que es lupus), o si te abandonaré vilmente en cuanto se reponga del susto, pero bueno, las medidas temporales no siempre son temporales, y siempre puedo darte a ti (o a él) una aplicación distinta.

Sea como sea, bienvenido de nuevo a la vida.

 

¡¡¡Está VIVOOOOOOOO!!!

 

The end

Es triste, pero he de admitir que este blog ha llegado a su fin. Algunos factores han influido, pero supongo que lo que más cuenta es que la etapa de mi vida a la que representaba ha terminado. Esa etapa que se inició en noviembre, que me hizo dudar hasta de mi sombra, y de la que sin embargo no puedo sino guardar recuerdos buenos, recuerdos de nuevas sensaciones y cambios.

El día que empecé a escribir este blog no podría haberme imaginado que mi vida podría cambiar tanto. Para bien. Me ayudó a desenmarañar mis ideas y a aclararlo todo. Me ayudó a desahogarme en los momentos malos, y también a tomarme menos en serio los problemas en los buenos ratos.

Ha sido mi diario, mi psicólogo y mi compañero. Claro que hubiera sido menos llevadero si mi adorada comentarista Eowyn (que ahora es mi novia) no hubiera estado detrás de cada post cada vez que escribía.

Porque esa es otra; gracias a Labrujadesalem ahora estoy saliendo con la persona más maravillosa que existe. La nube se fue. Aunque me encantan los bordillos mojados...

Creo que ya no me queda nada más por decir. Sólo que, aunque haya zanjado una etapa, ha comenzado otra nueva, y es en otro sitio:

http://zurdayorgullosa.zonalibre.org/

 

 

 

PD: ha quedado zanjada una etapa, pero seguiré brujeando...

Mentiras

Tengo la impresión de que mi método de disipar sospechas con mis padres ha ido demasiado lejos. No puedo decirles que el chupetón que luzco orgullosamente en el cuello me lo ha hecho mi novia, ni puedo decirles que es con ella con quien estoy siempre que llego tarde, y mucho menos que estoy enamoradísima de ella; no, así que ayer, en un intento desesperado de no destapar la verdad, lo que habría conllevado sin lugar a dudas arrepentimiento, llegué y no le negué a mi madre que estoy saliendo con un chico. CON UN CHICO.

Y no me siento bien. Joder. Que quiero a mi princesa (¡te quiero!), y me siento orgullosa de ella... que son mis padres... que debería poder contar con ellos, aunque nunca lo haya hecho...

Pero la realidad es que, a día de hoy, mi madre acaba de decirme que le diga a mi novio que me acompañe a casa. Está ilusionada. Al final no le he salido bollera. Y me siento sucia y una hipócrita, y una deshonra para el reino bolleril... merezco el peor de los castigos... Dios, es tan terrible... si hasta me ha pedido una foto suya... 

NADA

No me pasa nada.

NADA.

Estoy bien.

Sólo que no puedo más.

Con nada, en general.

Me supera. Es todo. Soy yo. Son las cosas, las palabras, los hechos y las personas.

Es el tiempo. Mi tiempo. No sé si lo estoy usando bien. No sé si lo malgasto.

No sé qué va a ser de mí.

Sólo sé que estoy hasta las narices de todo. Quiero salir de donde quiera que esté, y cerrar de un portazo.

Y lo peor de todo es que me siento mal, porque "esto" que me está pasando afecta a la gente que quiero, y no me apetece preocuparles.

Supongo que será NADA, lo de siempre. Supongo que mi introversión característica se tragará mis sentimientos una vez más. Y no me los mostrará para que pueda verlos de frente y superarlos.

Pero no me pasa nada.

Broken

Estaba rota hasta que llegaste. Ni la magia más poderosa habría conseguido curar mi mundo triste. 

Y entonces algo cambió. Cambió mi humor, mi cielo encapotado y mi llanto. Tú los cambiaste. Mi llanto ahora es risa, y ahora adoro al cielo encapotado.

Reparaste mi corazón con tu dulzura y tus besos.

Ahora sólo sé quererte.

Agenda

Pobre de mí. Pobre de mi agenda. Sólo le falta sacar un pañuelo blanco y pedir una tregua.

Ya no puede más.

Para que luego digan que la vida de estudiante es fácil...

La boda

Un amigo me dijo el otro día de coña que para el año que viene se va a casar con su novia. Esta revelación hizo que mi cabecita loca empezara a maquinar como una posesa cosas sobre las bodas y lo que implican (sé que es muy absurdo, pero estas chorradas son las que me hacen desconectar y sí, pasármelo como una enana xD).

La mayor conclusión a la que llegué se refiere a las despedidas de soltera/o.

Y es que, si mi amigo llegara a casarse, y llevándome bien con su novia, ¿a qué despedida iría? Supuestamente lo suyo es que vayan los tíos por un lado y las tías por otro, pero esto significaría tener que pasar una infructuosa velada viendo a un cachas despelotarse, y la verdad es que mucha ilusión no me hace. Pero tampoco es buena idea ir con los chicos, porque al fin y al cabo soy una tía y todo lo que hagan podrá ser utilizado en su contra (como si fuera una infiltrada o una corresponsal de guerra). Así que supongo que el día antes de la boda de mi amigo, mi sino (ser bollera xD) me dejará encerrada en casa viendo con frustración algún programa del tipo de "Cambio Radical".

Menos mal que no se van a casar...

P. D. (no estoy segura de que la finalidad de la postdata sea esta, pero bueno, me la repampinflan los conceptos): TE QUIERO MUCHÍSIMO, PERO MUCHÍSIMO MUCHÍSIMO MUCHÍSIMO...

P. P. D.: Sí, he cambiado de letra. Más mona... 

Tiempo

Bufffffff.

Qué harta estoy.

Bailo y canto por la casa, no me puedo concentrar, mis excusas para salir entre semana son estúpidas, me pinto los ojos, me pongo nerviosa y eufórica de repente, marco ese día en rojo en mi calendario, mi rendimiento académico ha descendido hasta límites insospechados porque gasto mi tiempo pensando en las musarañas y en el ordenador, y bueno, lo más evidente, mi cuello ha cambiado de color a una tonalidad más violeta. 

Son todos gilipollas.

Estos son los síntomas de enamorarse de alguien, y, de hecho, de estar saliendo con alguien.

Pues no, parece que no les importa que me quede recluida en casa pensando en ti y contando el dinero que tengo para poder escaparme y pasar la noche en una pensión dado el caso. Estoy segura de que lo saben. Lo intuyo.

Bueno, vale que lo de pirarme de casa es una solución muy drástica, y que lo más seguro es que me tocara montar un numerito melodramático para que me dejaran volver cuando se me hubiera gastado el dinero y la hospitalidad de la gente llegara a su límite, pero no se me ocurre qué hacer para que me den vía libre para estar contigo.

Que te quiero, y ni teniendo todo el tiempo del mundo me parecería suficiente, y siempre me va a costar despedirme...

My way

Todos tenemos una misión. Todos y cada uno de nosotros hemos nacido para desarrollar una actividad determinada. Puede parecer que la vida se limita a la satisfacción de las necesidades personales, esas que se supone dan la felicidad, pero, sin embargo, hay algo superior a la vana y simple existencia.

Hay todo un mundo ahí fuera. Fuera de los problemas corrientes. Y todos tenemos un lugar en él. Lo más difícil es encontrarlo. Aunque no todos lo hacen. La mayoría de la gente muere sin saber cuál era su verdadera misión en toda esta historia.

Quiero encontrar mi camino.

Supongo que no soy la única que cree en la magia del mundo...

Mañana

Una vez más, deseo que llegue mañana.

Debo reconocer que el día en que te mandé aquel mensaje pidiéndote que vinieras y te trajeras la guitarra me arrepentí mil veces y me dí de cabezazos contra las paredes pensando en lo loca que estaba por intentar algo así. Sí, desde un primer momento supe que sería feliz contigo si tú querías. Pero el duendecillo verde que tengo sobre el hombro me dijo que no tenía nada que hacer, absolutamente nada. Así que, cuando pasó la tarde y me trajiste a casa, y me bajé del coche desorientada, con un nudo en el estómago y sin saber cómo debía despedirme exactamente sin que me dieras un guantazo, creí que no te volvería a ver nunca más. Al fin y al cabo, seguro que tenías mil cosas más importantes que hacer que perder el tiempo con alguien como yo. 

Pero, milagrosamente, volviste a quedar conmigo. Y tengo que admitir que andar haciendo eses me ayudó bastante, porque esa misma noche saqué una conclusión.

Y esa conclusión es una realidad a día de hoy.

 

 

 

 

Cada día te quiero más y más y más... 

Happy

Antes de ti, todo era gris. A veces incluso negro. Sí, a veces sonreía, a veces incluso podía adivinarse a través de mis ojos un atisbo de alegría. Pero era escasa e intermitente. Y mi gran nube gris cargada de lluvia amenazaba con descargar toda su fuerza sobre mí.

Hasta que apareciste tú. Apareciste y arramplaste con mi gran nube gris. La golpeaste con tu barra de hierro y ahora sólo quedan pequeñas gotitas que me recuerdan que no importa mojarme si estás conmigo.

Y ahora sonrío sin necesidad de tener que haber escuchado antes un chiste malo, ni haber visto caer a alguien al suelo de forma penosa; sólo con recordar que ya falta menos para la próxima vez que te vea tengo suficiente como para sonreír durante un buen rato.

Creo que estoy empezando a ser feliz.

Me encantas

En tan sólo una semana te has convertido en alguien indispensable para mí. Me encanta cuando me miras de reojo y luego sonríes, y los semáforos en rojo, y la lluvia, y cuando te pones ñoña y me lo pegas, y los mensajes al móvil por la noche, y que me preguntes qué me apetece hacer... Me encantas tú. Y sigo sin explicarme cómo mi vida ha podido convertirse de pronto en algo tan perfecto. 

"El diario"

Titititiiiii...

- Buenas noches, señores telespectadores, y bienvenidos una vez más a El diario, el programa en el que son ustedes los que nos cuentan sus historias. Hoy tendremos en el plató a Bru, ¡adelante!

La presentadora se sienta en un sofá con una pose poco natural y mira hacia las puertas correderas. De repente se abren y comienza a salir humo, y detrás de él surge una pobre chica tosiendo sin parar. Ésta se sienta medio mareada en un taburete. Las cámaras inciden sobre ella de forma acusadora.

- Bien, Bru, adelante, puedes comenzar con tu historia.

Bru siente que sus orejas se ponen rojas. 

- Vale... Esto... Mejor empiezo desde el principio. Una de mis mejores amigas está saliendo con un estudiante de 3º de Derecho. Un tío majo, aunque muy (muy muy muy) facha. Pero, a pesar de nuestras diferencias, siempre nos hemos llevado bien. Hasta ahora. Desde que ella le ha contado que soy bollera me evita, no me habla, no me mira e incluso parece que teme acercarse a darme dos besos al despedirse por si le pego algo. 

- Pero Bru, eso que dices no puede ser... A ver si es que te mola su novia y él sólo intenta protegerla de las garras de una pervertida... 

- ¡Que no, coñeee! Y bueno, la escenita de hoy ha sido alucinante. Antes discutíamos durante horas (de buenas, me encanta discutir), y ahora sólo me mira de reojo, de arriba a abajo, como preguntándose qué habrá sido eso que he comido en mal estado.  

- ¿Y qué ha sido? Porque lo de que te encanta discutir es más grave todavía...

- Pero... ¿qué? ¡Hija de piiiiiiiii! ¡Malnacida! ¡Eres una piiiiiiii hija de tu piiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii! ¡Me piiiiiiiiiiiiiii en todo!

-¡Publicidad! ¡Publicidad!

Tititiiiii... 

Y y y y

Siempre he temido la vuelta a clase, supongo que por lo de madrugar, y por todas esas cosas que conlleva. Siempre. Hasta ahora. Porque ahora que tengo insomnio no me importa tener que madrugar. Y por las clases me da igual, es algo que no me preocupa. Pero temo que me quite tiempo, ahora que me servía para algo, y no solamente para desear que todo pasara rápido. 

Y eres un cielo. Y esto no me está pasando a mí. Y los hombres del bar de al lado de mi casa me han mirado muy mal al salir de tu coche...

Malita (y muy ñoña)

Bufff, a veces me pongo a pensar en lo equivocados que están mis padres conmigo. Pobres. Supongo que creen que soy una buena hija. Viven en la ignorancia. Bueno, no es que no lo sea, quiero decir, todo el mundo ha mentido alguna vez, o algo, pero... supongo que mi manía persecutoria me hace ver las cosas mucho más retorcidas de lo que podrían ser en realidad. O a lo mejor no. A lo mejor tengo razón, a lo mejor fingir como lo he hecho hasta ahora sea la mejor opción. 

No sé ni lo que digo. Creo que todavía hay alcohol en mi cerebro. Y sobre todo en mi estómago...

Y voy y me pongo a llorar con la escena del final de But I'm a cheerleader, cuando Megan va a rescatar a Graham de las garras de esa panda de sectarios... 

One, two, three, four, I won't take no anymore.

Five, six, seven, eight, I want you to be my mate.

One, two, three, four, you're the one I adore.

Five, six, seven, eight, don't run from me cause this is fate. 

Juuuuu, quiero que alguien venga a rescatarme, con o sin pompones, alguien que no se vaya y se deje querer, alguien a quien poder adorar, y decirle todas las cosas ñoñas y estúpidas que se me pasen por la cabeza, y poder decir "te quiero" de una vez... 

  

¿Has dicho algo?

Hace unas horas me ha pasado algo muy raro. Yo estaba en mi cuarto escribiendo, y he oído algo. Más bien, he oído "Bueno..." y una risilla. He supuesto que era mi madre, que de vez en cuando asoma la cabeza y suelta un comentario acerca de lo desastre que soy y lo poco que hago por la casa. Pero no ha sido mi madre. No ha sido nadie. Y no era un ruido de la calle porque ha sonado dentro de la habitación. ¡Joder! Era una voz.

He pegado un salto... 

Felizzz

Sí, podría decirlo sin mentir; estoy feliz. Uh, casi me da miedo admitirlo, es bastante extraño sentirse así después de tanto tiempo pasándolo mal. Puedo sonreír sin sentirme estúpida, y mirar a la cara a la gente sin temor a que me pregunten por qué tengo los ojos inundados (vale, tampoco estaba así las 24 horas, pero me puede el dramatizar).

En resumen; de alguna forma misteriosa (podría decir que incluso "mágica") ahora me siento bien.

PD: ¡Y todo sin echar mano del chocolate! 

Abstract

Pienso...

...y pienso...

...y mi cabeza comienza a girar... y a girar...

...no me preocupa qué debo hacer... ni qué decir... ni hacia dónde debo caminar...

...sólo sé que mi camino está ahí, en algún rincón abandonado del mundo...

...esperando... esperando...

Descuida, pequeña, ¿aún no has nacido y ya te preocupa la despedida? No abandones todavía, ya tendrás tiempo de volar...

...mil mares surcarás con tan sólo desearlo... sólo dame tiempo... un poquito más...

Buff

Ya no me sale llorar. Tengo algo muy fuerte y muy doloroso apretándome el corazón, pero no me deja soltar ni una sola lágrima; se me están acumulando dentro, y me estoy ahogando lentamente.

Además, mis sueños se mezclan de forma extraña con la realidad; hoy ha habido un momento en el que no sabía si estaba soñando o despierta. Tal vez esté muerta...