Soy una egoísta, y creo que empiezo a aceptarlo y a regocijarme.

Por otro lado, no sé qué **** le pasa a mi blog de zonalibre.org que ya no funciona. Y como tampoco me hacen ni puñetero caso, pues vuelvo aquí.

Y a lo mejor me quedo, que ya ha pasado dos veces en un mes y no me mola que cosas mías se borren de la noche a la mañana sin una explicación.

Me altera estar mala, y el calor.

Rescaté la contraseña (la había olvidado, es normal teniendo en cuenta que te abandoné hace poco menos de un año), y ahora pienso modificarte y lavarte la carita, que estás bastante demacrado.

No sé cuánto durará, si conseguirás derrocar a Zurda mientras se encuentre en tan mal estado (seguro que es lupus), o si te abandonaré vilmente en cuanto se reponga del susto, pero bueno, las medidas temporales no siempre son temporales, y siempre puedo darte a ti (o a él) una aplicación distinta.

Sea como sea, bienvenido de nuevo a la vida.

¡¡¡Está VIVOOOOOOOO!!!

El día que empecé a escribir este blog no podría haberme imaginado que mi vida podría cambiar tanto. Para bien. Me ayudó a desenmarañar mis ideas y a aclararlo todo. Me ayudó a desahogarme en los momentos malos, y también a tomarme menos en serio los problemas en los buenos ratos.

Ha sido mi diario, mi psicólogo y mi compañero. Claro que hubiera sido menos llevadero si mi adorada comentarista Eowyn (que ahora es mi novia) no hubiera estado detrás de cada post cada vez que escribía.

Porque esa es otra; gracias a Labrujadesalem ahora estoy saliendo con la persona más maravillosa que existe. La nube se fue. Aunque me encantan los bordillos mojados...

Creo que ya no me queda nada más por decir. Sólo que, aunque haya zanjado una etapa, ha comenzado otra nueva, y es en otro sitio:

Y no me siento bien. Joder. Que quiero a mi princesa (¡te quiero!), y me siento orgullosa de ella... que son mis padres... que debería poder contar con ellos, aunque nunca lo haya hecho...

Pero la realidad es que, a día de hoy, mi madre acaba de decirme que le diga a mi novio que me acompañe a casa. Está ilusionada. Al final no le he salido bollera. Y me siento sucia y una hipócrita, y una deshonra para el reino bolleril... merezco el peor de los castigos... Dios, es tan terrible... si hasta me ha pedido una foto suya... 

NADA.

Estoy bien.

Sólo que no puedo más.

Con nada, en general.

Me supera. Es todo. Soy yo. Son las cosas, las palabras, los hechos y las personas.

Es el tiempo. Mi tiempo. No sé si lo estoy usando bien. No sé si lo malgasto.

No sé qué va a ser de mí.

Sólo sé que estoy hasta las narices de todo. Quiero salir de donde quiera que esté, y cerrar de un portazo.

Y lo peor de todo es que me siento mal, porque "esto" que me está pasando afecta a la gente que quiero, y no me apetece preocuparles.

Supongo que será NADA, lo de siempre. Supongo que mi introversión característica se tragará mis sentimientos una vez más. Y no me los mostrará para que pueda verlos de frente y superarlos.

Pero no me pasa nada.

Y entonces algo cambió. Cambió mi humor, mi cielo encapotado y mi llanto. Tú los cambiaste. Mi llanto ahora es risa, y ahora adoro al cielo encapotado.

Reparaste mi corazón con tu dulzura y tus besos.

Ahora sólo sé quererte.

Ya no puede más.

Para que luego digan que la vida de estudiante es fácil...

La mayor conclusión a la que llegué se refiere a las despedidas de soltera/o.

Y es que, si mi amigo llegara a casarse, y llevándome bien con su novia, ¿a qué despedida iría? Supuestamente lo suyo es que vayan los tíos por un lado y las tías por otro, pero esto significaría tener que pasar una infructuosa velada viendo a un cachas despelotarse, y la verdad es que mucha ilusión no me hace. Pero tampoco es buena idea ir con los chicos, porque al fin y al cabo soy una tía y todo lo que hagan podrá ser utilizado en su contra (como si fuera una infiltrada o una corresponsal de guerra). Así que supongo que el día antes de la boda de mi amigo, mi sino (ser bollera xD) me dejará encerrada en casa viendo con frustración algún programa del tipo de "Cambio Radical".

Menos mal que no se van a casar...

P. D. (no estoy segura de que la finalidad de la postdata sea esta, pero bueno, me la repampinflan los conceptos): TE QUIERO MUCHÍSIMO, PERO MUCHÍSIMO MUCHÍSIMO MUCHÍSIMO...

P. P. D.: Sí, he cambiado de letra. Más mona... 

Qué harta estoy.

Bailo y canto por la casa, no me puedo concentrar, mis excusas para salir entre semana son estúpidas, me pinto los ojos, me pongo nerviosa y eufórica de repente, marco ese día en rojo en mi calendario, mi rendimiento académico ha descendido hasta límites insospechados porque gasto mi tiempo pensando en las musarañas y en el ordenador, y bueno, lo más evidente, mi cuello ha cambiado de color a una tonalidad más violeta. 

Son todos gilipollas.

Estos son los síntomas de enamorarse de alguien, y, de hecho, de estar saliendo con alguien.

Pues no, parece que no les importa que me quede recluida en casa pensando en ti y contando el dinero que tengo para poder escaparme y pasar la noche en una pensión dado el caso. Estoy segura de que lo saben. Lo intuyo.

Bueno, vale que lo de pirarme de casa es una solución muy drástica, y que lo más seguro es que me tocara montar un numerito melodramático para que me dejaran volver cuando se me hubiera gastado el dinero y la hospitalidad de la gente llegara a su límite, pero no se me ocurre qué hacer para que me den vía libre para estar contigo.

Que te quiero, y ni teniendo todo el tiempo del mundo me parecería suficiente, y siempre me va a costar despedirme...

Hay todo un mundo ahí fuera. Fuera de los problemas corrientes. Y todos tenemos un lugar en él. Lo más difícil es encontrarlo. Aunque no todos lo hacen. La mayoría de la gente muere sin saber cuál era su verdadera misión en toda esta historia.

Quiero encontrar mi camino.

Supongo que no soy la única que cree en la magia del mundo...

Debo reconocer que el día en que te mandé aquel mensaje pidiéndote que vinieras y te trajeras la guitarra me arrepentí mil veces y me dí de cabezazos contra las paredes pensando en lo loca que estaba por intentar algo así. Sí, desde un primer momento supe que sería feliz contigo si tú querías. Pero el duendecillo verde que tengo sobre el hombro me dijo que no tenía nada que hacer, absolutamente nada. Así que, cuando pasó la tarde y me trajiste a casa, y me bajé del coche desorientada, con un nudo en el estómago y sin saber cómo debía despedirme exactamente sin que me dieras un guantazo, creí que no te volvería a ver nunca más. Al fin y al cabo, seguro que tenías mil cosas más importantes que hacer que perder el tiempo con alguien como yo. 

Pero, milagrosamente, volviste a quedar conmigo. Y tengo que admitir que andar haciendo eses me ayudó bastante, porque esa misma noche saqué una conclusión.

Y esa conclusión es una realidad a día de hoy.

Cada día te quiero más y más y más... 

Hasta que apareciste tú. Apareciste y arramplaste con mi gran nube gris. La golpeaste con tu barra de hierro y ahora sólo quedan pequeñas gotitas que me recuerdan que no importa mojarme si estás conmigo.

Y ahora sonrío sin necesidad de tener que haber escuchado antes un chiste malo, ni haber visto caer a alguien al suelo de forma penosa; sólo con recordar que ya falta menos para la próxima vez que te vea tengo suficiente como para sonreír durante un buen rato.

Creo que estoy empezando a ser feliz.

- Buenas noches, señores telespectadores, y bienvenidos una vez más a El diario, el programa en el que son ustedes los que nos cuentan sus historias. Hoy tendremos en el plató a Bru, ¡adelante!

La presentadora se sienta en un sofá con una pose poco natural y mira hacia las puertas correderas. De repente se abren y comienza a salir humo, y detrás de él surge una pobre chica tosiendo sin parar. Ésta se sienta medio mareada en un taburete. Las cámaras inciden sobre ella de forma acusadora.

- Bien, Bru, adelante, puedes comenzar con tu historia.

Bru siente que sus orejas se ponen rojas. 

- Vale... Esto... Mejor empiezo desde el principio. Una de mis mejores amigas está saliendo con un estudiante de 3º de Derecho. Un tío majo, aunque muy (muy muy muy) facha. Pero, a pesar de nuestras diferencias, siempre nos hemos llevado bien. Hasta ahora. Desde que ella le ha contado que soy bollera me evita, no me habla, no me mira e incluso parece que teme acercarse a darme dos besos al despedirse por si le pego algo. 

- Pero Bru, eso que dices no puede ser... A ver si es que te mola su novia y él sólo intenta protegerla de las garras de una pervertida... 

- ¡Que no, coñeee! Y bueno, la escenita de hoy ha sido alucinante. Antes discutíamos durante horas (de buenas, me encanta discutir), y ahora sólo me mira de reojo, de arriba a abajo, como preguntándose qué habrá sido eso que he comido en mal estado.  

- ¿Y qué ha sido? Porque lo de que te encanta discutir es más grave todavía...

- Pero... ¿qué? ¡Hija de piiiiiiiii! ¡Malnacida! ¡Eres una piiiiiiii hija de tu piiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii! ¡Me piiiiiiiiiiiiiii en todo!

-¡Publicidad! ¡Publicidad!

Tititiiiii... 

Y eres un cielo. Y esto no me está pasando a mí. Y los hombres del bar de al lado de mi casa me han mirado muy mal al salir de tu coche...

No sé ni lo que digo. Creo que todavía hay alcohol en mi cerebro. Y sobre todo en mi estómago...

Y voy y me pongo a llorar con la escena del final de But I'm a cheerleader, cuando Megan va a rescatar a Graham de las garras de esa panda de sectarios... 

One, two, three, four, I won't take no anymore.

Five, six, seven, eight, I want you to be my mate.

One, two, three, four, you're the one I adore.

Five, six, seven, eight, don't run from me cause this is fate. 

He pegado un salto... 

En resumen; de alguna forma misteriosa (podría decir que incluso "mágica") ahora me siento bien.

PD: ¡Y todo sin echar mano del chocolate! 

...y pienso...

...y mi cabeza comienza a girar... y a girar...

...no me preocupa qué debo hacer... ni qué decir... ni hacia dónde debo caminar...

...sólo sé que mi camino está ahí, en algún rincón abandonado del mundo...

...esperando... esperando...

Descuida, pequeña, ¿aún no has nacido y ya te preocupa la despedida? No abandones todavía, ya tendrás tiempo de volar...

...mil mares surcarás con tan sólo desearlo... sólo dame tiempo... un poquito más...

Además, mis sueños se mezclan de forma extraña con la realidad; hoy ha habido un momento en el que no sabía si estaba soñando o despierta. Tal vez esté muerta...